Анекдоты смешные про популярных персонажей на самые разные темы

Рады приветствовать Вас на сайте анекдотов chitatanekdoti.ru!
История анекдота уходит корнями вглубь веков. Как утверждают некоторые энциклопедические издания, слово «анекдот» впервые появилось в Византии ещё в VI в. н.э. Так называли неофициальную версию случая, истории или рассказ о необычных высказываниях, либо поступках выдающихся людей своего времени. Затем, уже в начале прошлого столетия, анекдотом стали называть злободневный и комический рассказ — миниатюру с неожиданной и забавной концовкой.
Какая компания, какое застолье сегодня обходятся без шуток, юмора и веселых анекдотов? У нас на сайте Вы найдёте разнообразные и новые анекдоты на самые актуальные и злободневные в России темы: короткие и не очень, пошлые, свежие, для детей и взрослых, про Вовочку, про школу, о политиках, евреях и других прикольных и комичных персонажах нашего времени.
Вы можете почитать эти забавные мини-истории, а наиболее понравившиеся – запомнить и после озвучить в компании друзей, либо поделиться с ними в социальных сетях. К анекдотам прилагаются прикольные карикатуры и рисованные картинки с надписями.

Благодарим Вас за посещение нашего сайта и желаем Вам приятного чтения!!!

***

Спросила мужа, почему он больше не говорит мне комплиментов и не признается в любви. Он ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт того, что я еще до сих пор жива, здорова и всё еще живу в его доме, уже служит безусловным подтверждением его горячей и искренней любви.

***

Пьяный депутат на загородной трассе сбил оленя, но не растерялся и выложил на YоuТubе ролик с реrистратора в обратной перемотке, rде он воскрешает его, сдавая назад.

***

Детям в школе дали задание написать сочинение на свободную тему: «Что бы я сделал, если бы стал директором школы». Все пишут, стараются, Вовочка сидит, ковыряется в носу… Училка спрашивает:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Так я ж директор? Секретаршу жду…

анекдоты смешные — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Чтобы познакомиться с мужчиной, Алевтина не ходит по музеям, театрам или ресторанам, она просто приходит в элитный супермаркет и как бы невзначай подходит к одному из тех, кто долго смотрит на пельмени.

***

На собеседовании:
— Позабудь все, чему тебя научили в институте, здесь это не пригодится!
— Но я вообще не учился в институтах…
— Ну тогда Вы нам не подходите: мы берём специалистов только с высшим образованием…

***

— 3дравствуйте, вы позвонили в военный комиссариат. Если Вы желаете служить — нажмите звездочку, если не желаете — нажмите решеточку.

***

Прежде чем рассказывать мне, как надо воспитывать ребенка, покажите своего идеально воспитанного!

***

— Огромное спасибо Вам, доктор, что вылечили меня от мании величия, теперь я человек совершенно фантастической, непревзойденной и можно сказать, феноменальной скромности!

***

— Обучение в некоторых наших институтах напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала студентов делят на две группы, потом половину отчисляют, а оставшихся объединяют. Диплом получает кто-то один.

***

Вчера ночью неизвестными была ограблена квартира генерального директора крупного маркета электроники и бытовой техники. Общая сумма похищенного имущества, по заявлению хозяина, составила 499 тысяч 999 рублей.

***

В Одессе:
— Купите своей супруге розы!
— У меня нет супруги…
— Тогда купите невесте!
— И невесты у меня тоже нет…
— Ну тогда купите-таки, на радостях, что Вы живёте такой спокойной жизнью…

***

Горячий спор между любителем колы и любителем пепси уже было закончился, как вдруг у одного из них зазвонил «Самсунг», а у другого — айфон…

***

Одна очень заботливая бабушка к Новому году навязала внучке дюжину шерстяных носков, свитер, свою точку зрения и систему моральных предпочтений.

***

Блондинка за рулём:
— Знаете что, уважаемый, Вы бы лучше сначала навели порядок в этой своей ГИБДД, а то вчера вы у меня права забрали, а сегодня хотите, чтобы я их Вам предъявила!

***

Разговор двух евреев:
— Изя, я слыхал, будто бы твоя тётя сошла с ума и подарила тебе 10 штук баксов.
— Да было такое, иначе как еще это можно объяснить…
— Слушай, одолжишь мне тысячу на месяц?
— Мойша, у тебя разве что-то со слухом? С ума сошла моя тётя, а не я!

***

Теща приезжает в гости и маленький внучок, радостно встречая её, говорит:
— Ура! Наконец-то бабушка приехала! Папа придёт с работы и покажет нам фокус-покус!
— Какой ещё фокус-покус, внученька?
— Папа в прошлый раз сказал, что если ты к нам ещё раз припрёшься, он залезет на стену.

***

Мама спрашивает у дочки-студентки после первого экзамена в институте:
— Как тебе Ваш новый преподаватель?
— Судя по всему, он очень религиозный человек.
— Почему ты так решила?
— Да когда я ему отвечала, он постоянно заламывал руки и повторял: «О господи! О господи!»

***

Новый оригинальный способ увеличения объема продаж придумала администрация торговой сети «Электромагнит», они теперь рядом с ценой товара указывают не перечеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.

***

Вот нам каждый день по новостям рассказывают про курсы рубля, евро, доллара… А Вы посмотрите на котировки банана, они же все рекорды за последние 10 лет побили!

***

Всё-таки какая загадочная страна Россия! Только у нас можно надавать на орехи редиске, настучать перцам по тыкве и зайти вечером в кабачок, чтобы заморить червячка…

***

Жена укоряет мужа:
— Посмотри, какая замечательная пара наши новые соседи: он её постоянно обнимает, целует и говорит ей разные ласковые слова. А почему ты так не делаешь?
— А я-то здесь при чем? Я же её даже не знаю…

***

— А можно как-нибудь поскромнее и попроще корм для животных называть? А то интересно как-то получается — у меня собака ест рагу из курицы в нежном сливочном соусе, а я ужинаю макаронами с сосиской…

***

Как установили социологи, люди делятся на три типа: 1. Терпеливо развязывают завязанный в магазине пакет. 2. Сначала начинают развязывать, потом разрывают. 3. Сразу рвут пакет.

***

Муж пришел домой изрядно «подшафе», а у жены — любовник. Она его в чем «мать родила» запихнула в шкаф, а яйца прищемила дверцей. Mуж вваливается:
— Ой, дорогая, какая ты молодец у меня, ждала меня и стол накрыла. Та суёт ему тарелку с пельменями и выпроваживает его в спальню, caмa же по-быстрому начинает убирать всё на кухне. Вдруг в спальне шум и грохот, жена бежит туда, смотрит — муж стоит на четвереньках перед шкафом и тыкает вилкой в пол.
— Дорогой, что тут случилось? — спрашивает она.
— Да вот, прикинь, — говорит муж, — я тарелку с пельменями уронил, все почти собрал, а вот эти два какие-то странные — я их на вилку, а они на хрен меня посылают человеческим голосом…

***

Едет в купе молодая симпатичная девушка, поздним вечером на очередной остановке заходит здоровенный армянин и тут же начинает раздеваться. Девушка глянула на него и говорит:
— Ой, Вы весь такой волосатый, страшно, у меня аж мурашки по коже побежали. Армянин на неё покосился и улегся спать. Утром он собирается выходить, девушка ему говорит:
— Вы извините меня, пожалуйста, просто я подумала, что Вы приставать начнете.
— Э-э, дэвушка! У меня пятнадцать раз гонорэя, двенадцать раз сифилис… Мнe еще Ваших мурашков по коже только не хватает.