В этой рубрике представлены самые свежие и смешные до слез анекдоты про евреев

***

Встретились в Одессе на улице два еврея, один у второго спрашивает: — Скажите, уважаемый, Вы не еврей, случайно? Тот отвечает: — Да, еврей, уважаемый, но не случайно…

***

Сара с Изей пришли в ресторан отобедать. Изя заказывает себе блюдо с жареной курицей. Сара говорит ему обеспокоенно: — Изя, ты разве не боишься заразиться птичьим гриппом? Тот ей отвечает: — Сарочка, я тебя умоляю, если эта курица закашляет, то я умру от инфаркта, а не от гриппа.

Анекдоты про евреев — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Семейные разборки в Одессе: — Сарочка, и таки не смей мне больше возражать! — Фимочка, я вообще молчу и не возражаю…- Тогда убери своё мнение с лица!

***

Приходит как-то осенью Иван к своему соседу-еврею занять денег и говорит: — Слушай, Абрамчик, займи мне до весны два рубля, я вот в залог тебе топор дам…. Абрамчик подумал, почесал в голове, согласился, взял топор, дал Ивану два рубля. Иван уже идти собрался, а Абрам ему говорит: — Слушай, Вань, тебе же два рубля весной тяжело мне будет отдавать? Давай сделаем так — ты мне рубль сейчас отдашь, а еще один рубль — весной. Так и сделали. Приходит Иван домой, сел, сидит думает: рубля нет, топора нет, весной еще рубль отдавать, а если посчитать, то вроде всё правильно….

***

Пришел как-то Изя записаться в партизанский отряд. Командир выслушал его и говорит: — Мы просто так, без проверки в отряд не принимаем. На вот держи пачку листовок, распространишь. Как выполнишь поручение, приходи, примем тебя в наш отряд. Неделю нет Изи, вторую нет, на третью приходит. Командир его спрашивает: — Ты что ж так долго? Тот достает из кармана пачку денег, дает командиру и говорит: — Ну и товар Вы мне подсунули, думал не продам….

***

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики — козлы и сволочи!». Ниже дописано: «Да уж Вы, Сара Абрамовна, тоже далеко не подарок!!!».

***

Попалась Рабиновичу золотая рыбка, как всегда предлагает ему исполнить три желания, лишь бы её отпустили. Рабинович выслушал, подумал и говорит: — Ну ладно…. Хочу виллу на Канарах, любовницу с грудью пятого размера и пять лимонов на счет в банке… Это — первое!

***

Еврея забрали в армию, прошел месяц, пишет он домой: «Здравствуйте, папа и мама. Служу я хорошо, попал в кавалерию, к Буденному. Очень Вас прошу выслать мне денег на коня, тут у нас все ездят на своих». Через месяц приходит ему ответ: «Сынок, письмо мы твое не получили, потому и денег не шлем. Ты гляди, чтобы тебя в морфлот не перевели, а то нам придется тебе подводную лодку покупать».

***

По улице идет еврей, его догоняет молодой парень. Еврей у него спрашивает: — Молодой человек, Вы часом не к стоматологу идете? Да? Ну тогда за мной будете…

***

— Иося, как ты считаешь, что сильнее: знания или чувства? — Чувства! — Почему? — Да вот знаю, что я должен Саре 500 рублей, но чувствую — не отдам.

***

— Абрам, я слышал, ты недавно женился! Поздравляю тебя от всей души! Ты счастлив? — А куда деваться?

***

— Сёма, ты с кем на Канары ездил? — С женой. — А почему с моей? — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

***

Еврейская народная мудрость: «Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания».

Анекдоты про евреев — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

— Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России! — Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?

***

— Абрам, зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? — А в старом её ни за что не заманить в суд!