Тут можно почитать и похахатать над ржачными анекдотами про излюбленных юмористических персонажей
|
*** В Одессе: — Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!
|
|
*** Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.
|
|
*** — Мам, ты пойдёшь в школу на родительское собрание? — Нет, мы лучше на эти деньги в Турцию съездим.
|
|
*** Жена звонит мужу: — Солнышко, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500 долларов. — Правильно сделала, дорогая. Я там уже три недели не работаю.
|
|
*** — Папа, а что дальше, Луна или Житомир? — Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
|
|
*** — Как вы попали в главное здание ЦPУ? — Я агент. — ЦРУ? — Нет. Орифлейм.
|
|
*** Еврейская мама говорит своему зятю: — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минугы, как вы снова будете дома…
|
|
*** У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
|
|
*** — Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — Мать твою! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** — Один бокал красного вина продлевает жизнь на пять лет. — Но это уже третья бутылка! — Я стремлюсь к бессмертию.
|
|
*** Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и полстраны бросит курить.
|
|
*** — Сёма, ещё раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
|
|
*** Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашиваёт официанта: — Зачем на столе соль? — Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. — А почему тогда на столе нет мяса?
|
|
*** Жена говорит мужу: — Говорят, мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась, я больше зарабатываю… Что скажешь? — И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
|
|
*** — Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. — Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был.
|
***
Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:
ржачные анекдоты про Вовочку >>>
перейти к разделу:
***