Анекдоты про мужа и жену пошлые

***

Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется: — Милый, что у тебя случилось? — Да так, ничего страшного… — Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы — это и мои проблемы. — Ты в этом уверена? — Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю. — Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать…

***

Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: — Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: — Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ где-то потерял.

***

Старые супруги лежат в постели. Она: — А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном… Он тянется, берет её нежно за ручку и пожимает… — А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик… Он, кряхтя приподнимается и нежно целует её в лобик… — А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку… Он, кряхтит, встает и одевает тапочки. — Ты куда??? — Пойду зубы возьму….

***

Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать — он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: — Петя, ну ты блин и бревно! — Ой, дорогая, давай не будем… Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? — Нет, не смотрела, а что? — А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.

***

Муж и жена обычно всегда занимались сексом в темноте, и тут жена решила однажды испытать новые ощущения. Включает свет, глядит — а у мужа в руках вибратор. — Ах, ты пошлый паразит! И ты меня все это время так обманывал? Муж: — Да я-то ладно, а вот теперь ты мне расскажи, откуда же у нас дети-то?

***

Приезжает муж из долгой командировки. Не успел домой зайти, хвать жену и в кровать… Оргазмы с пошлыми криками, громкие вздохи, снова бурные оргазмы, раз, второй, третий. Вдруг из-за стены раздается возмущенный голос: — Ну пожалуйста! Можно хоть чуточку потише! Я из-за этих ваших криков уже целую неделю спокойно уснуть не могу!

***

Рекомендуем почитать еще анекдоты:

смешные до слёз пошлые анекдоты >>>

***

Жена с любовником лежит в кровати, вдруг заходит муж: — А-а-а, все ясно! Я здесь третий лишний! — Почему, дорогой, подожди! Ты как раз вовремя подоспел, он уже кончает скоро.

***

Муж, рассерженно: — Такое настроение сегодня дерьмовое. Вот подвернись сейчас кто-нибудь под руку, так и дал бы ему! Жена, мечтательно: — Да я тоже, подвернись мне сейчас кто-нибудь, так и дала бы!

***

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди…

***

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: — И зачем это тебе надо — всё до такого блеска доводить? — Так ведь ты же, скотина, без меня обязательно какую-нибудь соседку приведёшь! Потом в подъезде опять будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

***

Муж под утро возвращается с любовного свидания, остановился около дверей, потер рукой белую стенку, помазал себе лоб, брюки, пиджак. Жена открывает: — Извини, доргая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался… — Ладно, брось врать. Опять, небось, всю ночь в бильярд играл?

***

Разговаривают два мужика: — Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

***

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?!? — Ну что ты дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я буду дома. — Раз ты так делаешь, «еда» может стать недостyпной… Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…