Здесь можно почитать и посмеяться от души над смешными анекдотами про персонажей на самые разные темы
|
*** Владелец автомобиля ВАЗ может до бесконечности смотреть на три вещи: как течет тосол, не горит фара и как его машину обгоняют другие автомобили.
|
|
*** Едут как-то втроем в машине бизнесмен, технарь и программист. Вдруг машина заглохла. Технарь выходит из машины, открывыет капот, стал в моторе копаться. Бизнесмен достал мобильник и вызывает техпомощь. Программист посмотрел на них с удивлением и спрашивает: — Мужики, а Вы не пробовали просто выйти и войти снова?
|
|
*** Едет Илья Муромец по дороге, смотрит — камень на развилке стоит: «Налево поедешь — головушку сложишь, направо поедешь — без коня будешь, а прямо поедешь — мудаком станешь». Подумал-подумал Илья, и поехал прямо. Смотрит — избушка стоит, Бабы-Яги. Попросился он к ней на ночлег. Баба-Яга его покормила, напоила и спрашивает: — Ты где спать-то собираешься, Ильюшенька? — Ну…а где место есть? — Коли хочешь — со мной, а хочешь — с моей дочкой, или на сеновал иди. Глянул Илья Муромец на Бабу-Ягу, подумал, какая у неё дочка может быть, и пошел на сеновал. Утром выходит он на двор, смотрит – красавица лежит, на солнышке загорает, красоты неписанной. — Ты кто будешь, девица-красавица? — Я дочь Бабы-Яги, а ты кто? — Я… Эх, мудак же я! Муда-а-а-ак! анекдоты про персонажей — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Анекдоты с авторынка. Покупатель: — Подскажите, а в этом автомобиле есть какие-нибудь системы безопасности? Продавец: — Есть, два презерватива в аптечке лежат.
|
|
*** Поздним вечером в доме у Штирлица зазвонил телефон. Он поднимает трубку и слышит томный голос радистки Кэт: — Послушайте, Штирлиц, Вам же, наверное, одному не спится? — Почему же? Спиться я могу и один! — сказал разведчик и налил следующий стакан водки…
|
|
*** Как-то Ржевский и корнет пришли в гости к Hаташе Ростовой. Она предложила сыграть в винт. Играют, и вдруг Hаташа мечтательно говорит: — Ах, Вы знаете, поручик, вот все говорят мне, что я очень маленькая. Как я хотела бы вырасти такой большой, чтобы я одной ногой стояла в Москве, а другой — в Петербурге… — Хм…да… Я бы тогда наверное поселился в Бологом. Это как раз выходит посередине – говорит тактичный корнет. Поручик хлопает картой по столу и говорит, сморщившись: — Напрасно, корнет. Бывал я там. Приличная дыра, доложу я вам.
|
|
*** Рекомендуем посетить разделы с анекдотами: анекдоты смешные до слёз свежие >>> |
|
*** Инспектор ДПС ждёт у выхода из кабака. Смотрит — выходит подвыпившая толпа, садится по машинам и разъезжается. Он приметил одного, который самый пьяный был, вообще еле-еле на ногах стоял, едет за ним, останавливает: — Проверочка, в трубочку подуйте! Тот подул, результат — отрицательный. Инспектор удивляется: — Как же так может быть? Мужик ему: — А я сегодня дежурю… по отвлекающему маневру!!!
|
|
*** Рейхсфюрер Гиммлер вызывает сотрудника: — Скажите какое-нибудь двузначное число. — 45. — Почему не 54? — Ну, потому что 45! Гиммлер пишет в личном деле — характер стойкий, нордический, вызывает следующего сотрудника. — Скажите двузначное число. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, 82, только лучше 28. Гиммлер пишет в личном деле — характер близкий к нордическому, зовет следующего. — Скажите двузначное число. — 33. — А почему не…., ах это Вы, Штирлиц…
|
|
*** — Где ты так научился ругаться, мальчик? — Этому нельзя научиться. Это дар божий.
|
|
*** Самый страшный кошмар: наделать бутербродов, налить себе чаю, принести это все в постель, уютно закутаться в одеяло и обнаружить, что пульт от телевизора не взял…
|
|
*** Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: «Вот исполнится тебе 18, тогда и станешь, кем только захочешь». Мне уже почти 40, а я всё еще до сих пор не Бэтмен…
|
|
*** С женщиной нужно быть строгим и жестким: подвергать ласке, причинять радость, наносить добро!
|
|
*** Сколько мужа ни корми, а он на следующий день как будто и не ел вовсе…
|
|
*** — Всё в Божьих руках, а мы бессильны перед лицом Его. Болезни наши — Его воля и замысел, а потому противиться болезням есть тяжкий грех, а смиренно принимать их — благо! — Погодите, а Вы точно — мой лечащий врач?!
|
|
*** Зная о том, что большинство мужчин обычно забывают первую фразу и запоминают только последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом как бы невзначай сказала мужу: — Сегодня ездила за покупками, разбила машину, какой вкусный борщ, правда? — Правда, — ответил муж.
|
|
*** После очередной фразы беременной жены: «Ах, как хочется жареной соленой клубнички» отец пятерых детей потерял сознание.
|
|
*** — Виталий Петрович, Вы уже вторую сумку теряете! — Ну я же работаю! А в работе возможны ошибки… — Но Вы же инкассатор!
|
|
*** — Что-то у меня сегодня голова вообще не работает. Не вся, конечно, есть в неё я могу…
|
|
*** — А ты вообще, держишь дома каких-нибудь животных? — Да, конечно. У меня в холодильнике варёная курица и крабовые палочки в морозилке лежат…
|
|
*** — Мама, а у нас новый мальчик появился в классе, такой симпатичный, голубоглазенький… — Это хорошо, а то у вас в классе почти нет красивых мальчиков. — Вот и новенький так говорит!
|
***
Советуем также посетить раздел с анекдотами: