Анекдоты про евреев

***

Два еврея лезут на гору Коммунизма. Кто залезет — будет русским. Мойша залез первым, сидит, дух переводит, радуется. Абрамчик внизу лезет, протягивает из последних сил руку: — Мойша, помоги же мне, друг…. — Иди вон, жидовская рожа!

***

Еврей в театре сидит, смотрит оперу про Евгения Онегина. Поворачивается к соседу, и спрашивает: — Скажите, а Онегин — еврей? — Нет, не еврей! Посидел он пару минут, и снова к тому же соседу: — Скажите, а Татьяна — еврейка? Сосед ему: — Да нет, не еврейка! Еврей посидел-посидел пару минут и снова: — Скажите, а Ленский-то — еврей? Уже теряя терпение, сосед шипит: — Да, да!!! Пусть еврей, только отстаньте, дайте же посмотреть! — А-а-а… Ну вот увидите, его в конце обязательно убьют!

***

***

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин — любит жену. У американца есть жена и любовница, но американец — любит любовницу. У француза есть жена и любовница, а француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, а русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

***

— Сколько у нас всего евреев в стране? — спросил как-то Брежнев у Косыгина. — Думаю, около 3-4 миллионов будет, Леонид Ильич. — А вот если мы разрешим им всем уехать за границу, многие ли захотят? — Ну…. Думаю, миллионов 10 — 15 уедут.

***

В советское время Рабиновича вызывают в ОБХСС, чтобы уточнить его доходы: — Скажите, на какие средства Вы купили новую Волгу? — Ну, у меня был старенький Москвич, я его продал за смешные деньги, немного занял у друзей и приобрел Волгу… — А на какие средства Вы купили Москвич? — Таки, у меня был старенький Запорожец, я его продал за смешные деньги, немного занял у друзей и купил Москвич… — А на какие средства Вы купили Запорожец? — У меня был старенький велосипед, я его продал за смешные деньги, одолжил немного по знакомым и купил Запорожец…. — А на велосипед Вы где средства взяли? — А вот за велосипед я уже сидел!!!

***

Из результатов социологического опроса: — Вы еврей? — Никогда — 9,35% — Почти — 8,43% — Да — 25,37% — А Вы почему спрашиваете? — 45.60%

***

— Изя, и какие же у тебя планы в этом году на август? — Как у Наполеона! — Понятно: ты решил таки свалить из России?!

***

— Изя, ты слыхал, что скоро хотят устроить погром? — Да я не боюсь, я по паспорту русский… — Дурень, бить-то будут не по паспорту, а по морде!

***

Абрам и Сара собираются в гости. Сара: — Ах, если бы ты только знал, дорогой, как же мне не хочется идти к этим Цукерманам! — Ну что ты! — отзывается тот, — ты только представь себе, как они обрадуются, если мы вдруг не придем. — Да, ты прав, надо идти.

***

Разговаривают два еврея: — Представляешь, я вчера выиграл в лотерею миллион. — И как на это событие отреагировала твоя жена? — Да она от радости просто онемела. — Это ж надо — столько счастья сразу обломилось!