Здесь можно похахатать над анекдотами очень смешными до слёз длинными на разные темы
|
*** Как-то раз парнишка-студент засиделся в гостях у своей подруги-однокурсницы и попросился переночевать у неё. Она: — Ладно, оставайся, только у меня всего одна кровать. Тот: — Да ладно, мы вдоль кровакти протянем длинную веревочку и не будем через неё перелезать, на одной половине ты спишь, на другой — я. Так и решили. Переночевали, утром идут в институт, она злая — жуть… Идут мимо цветочной клумбы, парень хочет сделать ей приятно: — А хочешь, я через забор перелезу и нарву тебе красивый букет? Девушка: — Да какой забор, ты же даже через веревочку перелезть не в состоянии!
|
|
*** На дороге ГИБДДшники останавливают машину и посмотрели в багажник, а там — 10 больших кинжалов. Инспектор: — Зачем Вам столько холодного оружия? Водила: — Да я жонглером в цирке работаю, ножами жонглирую. Инспектор: — Что-то не верится, а ну-продемонстрируйте. Тот, стоя на обочине, начинает жонглировать ножами. В проезжающем мимо автомобиле муж говорит жене: — Хорошо, я пить бросил, гляди-ка, какие они тесты выдумали!
|
|
*** Разговаривают два мужика на застолье: — Кум, ты можешь коня на скаку остановить? — Не-а! — А в избу горящую войти? — Нет, конечно! — Вот за это я, кум, тебя и уважаю — за то, что ты не баба!
|
|
*** Итак, Новый год — время волшебства. Наши соотечественники верят в христианского Бога, сверяются с китайским гороскопом и наряжают елку по языческой традиции. Так давайте же, теперь выпьем за здоровье!
|
|
*** Муж возвращается с рыбалки абсолютно трезвый и приносит полный рюкзак рыбы. Жена встречает его, удивленная: — Да ты еще ни разу столько рыбы с рыбалки не приносил! — А-а-а, кум попутал всё, вместо трёхлитровой бутыли самогона банку берёзового сока с собой взял…
|
Анекдоты очень смешные до слез длинные
Анекдоты смешные очень до слез длинные
|
*** Муж привёл впервые свою жену на корпоратив с сослуживцами. Жена интересуется: — Кто вон та женщина, в красном платье? Муж говорит: — Это — любовница шефа. — А вон та, полненькая брюнетка? — А это любовница нашего главбуха. — А вот та, в синем платье в горошек? — Это пассия начальника нашего отдела. — А эта, худенькая блондиночка? Муж увлекся, вошёл в раж и rоворит: — А это — моя любовница! Жена, горделиво: — Ну, наша-то, лучше всех!
|
|
*** Дочка, выскочившая недавно замуж, приходит домой и рассказывает матери: — Ой, мам, мы с мужем совсем не высыпаемся, спать ложимся не раньше 2-3 часов ночи… — Ну и молодцы, дело-то молодое! Надеемся с отцом, что мы скоро увидим результат ваших стараний! — Конечно, мам! Я уже на 7-м уровне в весёлой ферме, а он-на 10 — в танчиках!
|
|
*** Торопить женщину – это почти то же самое, что попытаться ускорить перезагрузку компьютера. Программа всё равно должна провести весь перечень действий, скрытых о Вашего понимания.
|
|
*** Сидит на льду рыбак зимой, рыбу ловит. Морозище стоит. Проходит мимо другой рыбачок и интересуется: — Мужик, ты чего это? На улице такой мороз, а ты без шапки. -Ага, я так вот сидел в шапке вчера, так меня выпить позвали, а я не услыхал…
|
|
Рекомендуем также посетить на нашем сайте: |
|
*** — Добрый день! Мы начинаем наш семинар на тему: «Как заработать миллион рублей за один день». Вопрос к аудитории: — Сколько вы заплатили за билет на этот семинар? — 1000 рублей. — А сколько мест в зале? — 1000. — Надеюсь, вам все понятно, спасибо, семинар окончен.
|
|
*** Диалог пару лет назад. — Милый, у твоего деда все сбережения сгорели в сберкассе, а у отца — в пирамиде «МММ». Это, случайно, у вас не наследственное? — Ну что ты дорогая, я-то умный, и решил не платить дикие проценты за рублевую ипотеку, а взять валютную…
|
|
*** Звонят в дверь, на пороге — незнакомый мужик: — У вас кран протекает? — Нет… — Петровы тут живут? — Что Вы, они съехали пару месяцев назад… — Что за люди! Сантехника вызвали, а сами уехали куда-то!
|
***
Советуем еще посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***