Анекдоты про Вовочку про школу

***

Учительница в школе спрашивает Вовочку: — Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Я не знаю. Учительница: — Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам? Вовочка: — Рассол что-ли?!

***

Марь Иванна возвращает Вовочкин дневник и огорченно говорит: — У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике. — Не, не поседеет. — Как, разве твои оценки его не волнуют? — Волнуют, конечно, только он лысый.

***

Вовочка заходит в кабинет директора и говорит: — Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту. — Так, и что же ты сделал? — Да вот, к Вам пришел…

***

Идёт урок «Основы религии». Учительница объясняет: — И запомните, ребята! Те, кто будет учиться на хорошо и отлично, попадут в рай. А те, кто будет учиться очень плохо, отправятся в ад! С задней парты раздается голос Вовочки: — А что, закончить живым школу нельзя?

***

В школе, накануне Рождества учительница спрашивает у детей: — Завтра мы будем отмечать Рождество Христово. А известно ли вам, где Иисус Христос сейчас? Танечка: — Он у меня в сердце! Коля: — Он на небушке! Вовочка: — Он сидит у нас дома, в туалете! Учительница: — Что?! Вовочка: — Правда-правда, каждое утро отец подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом со всей силы стучит кулаком в дверь и кричит: «О, Господи Иисусе! Ты до сих пор там?»

***

— Вовочка, у тебя почему в сочинении сплошные пропуски? — А это я место для рекламы оставил.

***

Вовочка: — Мама, сегодня меня директор школы спросила, есть ли у меня братик или сестричка, я ответил, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она сказала? — Она сказала: «Слава тебе, Господи!»

***

Вовочка приходит в школу очень бледный. — Ты заболел, что-ли? — спрашивает учитель. — Да нет, меня просто мама вчера вымыла.

***

На родительском собрании: — Представляете, Вовочка не только ведет себя хуже всех в классе, так ещё и ни одного урока не пропускает!

Материал скопирован с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

В школе, на уроке основы религии: — Вовочка, расскажи нам, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — И какое же страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.

***

Учительница пытается научить Вовочку складывать числа: — Вовочка, ну вот, допустим, у тебя в одном кармане брюк 20 рублей, а в другом — 30 рублей. Это значит..? — Это значит, что я надел чужие штаны.

***

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:

анекдоты о Вовочке смешные до слез свежие >>>

анекдоты про Вовочку очень смешные >>>

***

На уроке по химии учительница спрашивает: — Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду? Вовочка подсказывает с задней парты: — Хороших пендюлей от сварщика.

***

Учительница на уроке русского языка дает классу задание: — Дети, назовите мне слова на букву «х». Вовочка поднимает руку. Учительница, зная пошлый Вовочкин словарный запас, его не поднимает. — Hу давай ты, Коля. — Хвостики!!! — Хорошо! — Теперь ты, Маша. — Хомутики!!! — Замечательно! — А теперь назовите слова, которые начинаются на букву «р». Вовочка снова отчаянно тянет руку. Учительница, подумав, и не вспомнив ни одного плохого слова на букву «р», поднимает его. — Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Я тут из-за вас чуть не обоссался!!!