Здесь представлены анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову

***

Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Собираясь уходить утром, он завязал галстук, надел ботинки, и вдруг услышал женский голос: — Постойте-ка, поручик! А деньги? — Простите-с, с дам денег не берем-с!

***

Петр Безухов спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, а правда ли, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да-с, чистая правда. — Но как это Вам удается? — Нелегко, Пьер, нелегко, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…

***

Как-то раз подошел к Ржевскому корнет. — Поручик, мне надо бы с Вами посоветоваться. Как это Вы так легко и просто обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте так, корнет: сначала поговорите с ней о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само и пойдет. Корнет тут же побежал в город и подходит к первой попавшейся девушке: — Послушайте, мадмуазель! Посмотрите какое солнце сегодня! А я на барабане играть умею! Поедемте в номера!

***

Однажды к поручику Ржевскому подходит корнет и спрашивает: — Поручик! Полковник вчера сказал мне, что Вы в юности хотели быть не то членом Государственной Думы, не то членом суда присяжных… Это правда? — Да… Эх, молодость, молодость… Членом суда, членом туда…

Анекдоты про поручика Ржевского — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник ему говорит: — Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. — А Вы что с жалованием делаете, когда получаете? — спросил поручик. — Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. — М-м… Так Вы с женщинами не умеете правильно обращаться. Вы подойдите к ней, поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она Вам и даст лишний червонец. Пришел домой полковник, подошел сзади к жене и поцеловал ее в шею. — Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.

***

Поручик Ржевский на балу обращается к Наташе Ростовой: — Эй, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает Наташа. — Что, правда ни разу?! — Да, поручик, ни разу… — Ну, это же меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

***

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине? — Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. — Но ведь они у меня спереди! — Да там я уже искал-с!

***

Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского: — Ну что, поручик, и как Ваша служба? — Да полная жопа! — Фу, как можно так разговаривать с дамой, поручик! — Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

Анекдоты про Наташу Ростову — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. После бурной ночи, Наташа говорит: — А Вы знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч, та-кой шалун! Но Вы — настоящий озорник и шалунишка! — Ах, Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

***

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь:
Едут Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше не хочет. Ну, кучер естественно заорал: — А ну пошла, жопа такая!!! Наташа это услыхала и спрашивает у маменьки: — Маман, что такое — ЖОПА??? А матери как то неудобно объяснять девушке, что это такое, ну она ей и объясняет: — Это так лошадь по-другому называют… В конце концов приехали они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает у него: — Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? — Ну-с..(хе-хе)..белого..! — Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

***

Сослуживцы спрашивают у Ржевского: — А что Вам, поручик, в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! — Вот потому и не выступала!

***

— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была? — Однажды, и то случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул я в окно без штанов, а под ним стояла моя лошадь. Но… чуть-чуть не рассчитал.

***

Оболенский спрашивает Ржевского : — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — И какой там секрет? — Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала! » — И что? — Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! — ? — А на обед времени уже не остается…

***

На балу графиня рассказывает: — Представляете, господа, вчера ночью мне приснился ужасный сон, будто я засовываю палец в рот, а там — ни одного зуба! Кошмар! Поручик Ржевский: — Графиня, вы, должно быть, палец-то не в рот засунули…

***

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник еле-еле держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко…