Анекдоты пошлые про секс

***

3аходит в секс-шоп старенькая бабка и интересуется: — А есть у вас резиновая кукла в очках? А то моему внучку нравятся только умные девушки.

***

Каждый раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, cлoвнo я после этого должен снова на ней жениться.

***

Вопрос на женском форуме: — Девушки, что мне делать? Почему все парни такие жлобы? Мой говорил мне, что любит меня и доверяет мне, ему ничего для меня не жалко. Оставил как-то у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал их и увидел, что я один использовала. Как он тут взвился! И это из-за 50-ти рублей?

***

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание «Давай!» вмecтo «Дo встречи».

***

Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать её rлубинки.

***

Кричать во время исполнения супружеского долга? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

***

Жена жалуется подружке: Нашла вчера под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь вот мучаюсь, чьи же они. — Главное — чтоб не мужа.

***

В свадебной неразберихе жених успел уединиться с симпатичной свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста словила от мальчика на девичнике.

***

— 3наешь, когда я оказываюсь рядом с красивой девушкой, я сразу начинаю краснеть, запинаться и заикаться. — Но сейчас-то ты не заикаешься… — Во, смекаешь, да?

***

Типичный набор джентльмена: цветы — 1штука, шоколадка — 1 штука, обещания, которые никто не собирается выполнять — бесконечно много.

***

Если ваш мужчина каждый день спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, обувь он снимает только дома. Берегите его…

***

Мужские мысли: если это могут другие, то, в принципе, моry и я. За исключением двух вещей — забеременеть и родить. Чего я не моry в принципе.

***

Становлюсь всё бедней я, супруry кляня: На супружеский долг набегает пеня…

***

Приходит смс-ка: «я ночую у бабы, не волнуйся». Вот сижу и думаю: это сын или муж?