Здесь представлены анекдоты про Путина

***

Вопрос на саммите: — Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается в связи с этим делать? — Ждать. — Но… Чего ждать, мистер Путин? — Холодов…

***

Посмотрела фильм «Крым. Путь на Родину». Поняла почему В. Путин молчит. Занят… Снимается во второй части фильма — «Донбасс. Путь на Родину»

***

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

***

Встречаются Путин и Обама. Обама хвастается: — Вот у нас в стране — демократия! У нас каждый может выйти перед Белым домом и крикнуть: — Долой Обаму! И ему за это ничего не будет!

***

Утро. Муж Псаки обеспокоенно спрашивает: — Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? — Да, дорогой. Мне уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларусии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать. — А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: — Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. — Ну а дальше? — Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. — Ну так значит всё получилось?! — Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

***

По последним опросам у Барака Обамы есть единственный друг — Владимир Владимирович Путин!!! Он единственный из всех людей на земле, кто даст ему отсидеться в Шереметьево, а потом разрешит работать сисадмином в газете «Воронежский день».

***

У армянского радио спрашивают: «Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?» Армянское радио отвечает: «Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории».

***

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо спросил: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим…

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Янукович в интервью 1-му российскому каналу: «Бог сохранил мне жизнь! Значит, я ему ещё нужен!» Путин даже прослезился, растрогавшись от такой преданности.

***

Международная организация каратэ-до Кекусин-кан присвоила президенту России Владимиру Путину восьмой почетный дан, после того как он одним ударом отколол от Украины целый полуостров!

***

На мирных переговорах Путина с Евросоюзом: — Да одна наша Сибирь — это пять ваших Франций. — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

***

На встрече Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

***

Для любознательных сообщаю, что на запрос «Если не Путин, то кто?» в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды.

***

Путин весело ехал по шикарному шоссе со скоростью 100 км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись два асфальтоукладчика и бригада дорожников.

***

Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит: — Вот, в Китае за взятку расстреливают! Кто—то тихо из зала: — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.