Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами веселыми и самыми смешными о еде, о сексе, о бане
|
*** 3наете, что грустнее всего для бабы, — это когда хочется еду наготовить, борща наварить, а не для кого.
|
|
*** Оригинальное средство для выведения жирных пятен от еды: жри аккуратно! Жри аккуратно — и пятен нет.
|
|
*** Instagram придуман бабушками, чтобы знать, хорошо ли едят их внуки.
|
|
*** Объявление на дверях сельского магазина: «Ушла обедать. Вернусь, когда наемся!».
|
|
*** Позавчера ездили на экскурсию по хлебокомбинату, больше я хлеб не ем. Вчера ездили на экскурсию по мясокомбинату. Теперь я больше не ем мясо. 3автра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не поеду…
|
|
*** — Беляшики вкусные, беляшики тепленькие! — Бабушка, а с чем у тебя беляши-то? — С чем, с чем… 3ато горячие!
|
|
*** Бутылка водки стоит приблизительно столько же, сколько и маленькая баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где здесь роскошь, а где предмет первой необходимости.
|
|
*** — Это будет очень трудная ночь, не все смогут дожить до рассвета. — Дорогая, хватит разговаривать с едой и вообще, закрывай холодильник, эти котлеты на завтра.
|
Анекдоты про баню самые смешные
|
*** Мужик пишет жалобу в жилотдел, что ему не нравится квартира: напротив женская баня, ему все из окна видно, и это мешает ему работать. Приехала комиссия, посмотрела в окно: — Ну что Вы, ничего же и не видно… Мужчина: — Ага, а вы на шкаф заберитесь!
|
|
|
|
*** Папа с сыном пошли в баню, заходят в парилку, сынишка подскользнулся, хвать папу за «причиндалы» и не упал. Отец говорит: — Видишь сынок, как хорошо со мной в баню ходить, пошел бы с мамкой – навернулся бы…
|
|
*** Кампания друзей собирается в баню. Первый: — Ну, думаю надо взять, бутылочки 3-4 коньячка хорошего… Второй: — Ага, еще бутылочку водки и пивасика пару литров, да закусить чего-нибудь… Третий: — Что, опять, как в прошлый раз, даже в парилку не зайдем?
|
Анекдоты про секс самые смешные
|
*** Мужики! Если у вас с утра хреновое настроение, скорее всего, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
|
|
*** — Извини, милый, но я не хочу заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, милая, но я не хочу устраивать свадьбу ради секса.
|
|
*** 3а то, что моя жена умеет в сексе, я ей прощаю всё, чего она не умеет!
|
|
*** — Людка, а давай мы с тобой поиграем в семью!? — А как? — А сначала сексом займемся, а потом будто бы характерами не сойдёмся…
|
|
*** У него уже так давно не было секса с женщинами, что он даже стал коситься на жену…
|
|
*** Каждая практичная хозяйка уже во время утреннего секса начинает размышлять о том, что она будет готовить на ужин.
|
|
*** — Пойми, Юра, на одном только сексе нормальные отношения не построить. — Понимаю, Маша, на одном — никак не построить! Нужно много секса и часто секса…
|
|
*** У очень одиноких женщин эрогенная зона начинается в двух-трех метрах от тела.
|
|
*** Если мужчина не хочет засыпать сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
|
***
Также советуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***