В этой рубрике анекдоты старые

***

Сколько у нас живет евреев в стране? — спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. — Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. — А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? — Думаю, миллионов десять-пятнадцать.

***

— Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? — А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3!

***

Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят — прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и… рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: — А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: — Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: — Петька, что такое случилось? — Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!!

***

Еврей пишет домой с фронта письмо: «Дорогие мои родные, у меня все хорошо, я служу у Буденного в кавалерии. Очень прошу Вас, пришлите денег на коня. Здесь все ездят только на своих.» Приходит письмо в ответ: «Мы письмо твое, сынок, не получали. Потому и денег тебе не высылаем. Только ты смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось покупать тебе подводную лодку.»

***

Старые добрые советские времена. Рабиновича вызывают в ОБХСС. — Уважаемый, где Вы взяли деньги на новую «Волгу»? — У меня был старый «Москвич». Я продал его, немного занял и купил новую «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был старенький смешной «Запорожец», я продал его, одолжил немного и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Запорожец»? — Был у меня велосипед. Я продал его, одолжил и купил «Запорожец».- А на велосипед где вы взяли деньги? — Товарищи!!! За это я уже сидел.

***

Пошел Иван-царевич за счастьем за тридевять земель… Долго он шел по пустыне сахарской. Захотелось ему пить. Увидел он колодец вдали, подходит к нему и наклонился, чтобы водички испить. Вдруг — тень какая-то над ним. Оборачивается назад Иван — смотрит: Змей-Горыныч страшный и огромный стоит. Вынул он тогда меч и давай сражаться с ним. Срубает тому голову — у него две вырастают, две срубит — четыре появляются. Долго бились, устал царевич,не выдержал, бросил свой меч наземь и говорит Горынычу: — Все, одолел ты меня, гадина такая. Нет у меня сил с тобой больше биться, ирод проклятущий. Змей-Горыныч у него спрашивает: — Мужик, ты к колодцу-то чего приперся? — Как чего? Пить захотел! — Ну пил бы, кто тебе мешал-то???

***

Петька и Чапай удирают от белых на лошадях. Петька кричит Чапаю: — Все, Василий Иванович, догоняют! Что делать? Чапай ему в ответ: — Видишь, дерево? Давай подпрыгиваем, схватимся за ветки, белые проскачут под нами и не заметят. Подпрыгнули, висят на ветке. Беляки проскакали, Петька спрыгивает и кричит Чапаю: — Василий Иванович, прыгай! — Да я не могу, Петька, у меня руки затекли! — Так, ты ноги-то разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…

***

Лезут два еврея на вершину пика Коммунизма, кто залезет — станет русским. Абрам из последних сил вползает на пик первым: — Ну всё, сбылось! Мойша протягивает ему руку: — Абрам, мне помоги… — Ах ты, жидовская морда, пшел вон.

***

Жена моет дома пол, муж сидит в кресле, читает. Жена ему: — Подними ноги, я протру пол… — Вот, ты без моей помощи пол даже помыть не можешь!

***

Советуем почитать еще анекдоты смешные старые:

анекдоты старые смешные короткие >>>

***

— Сидоров! — Я! — Какая редкая фамилия! — Так точно, сэр!

***

Захватило ЦРУ трех советских курсантов. Следователи прибегли к самым изощренным методам допроса, но курсанты ничего не сказали. Тогда двоих расстреляли, а третьему дали ночь на размышление. Приходят утром за ним и видят: сидит он, головой о стенку бьется и бормочет: — Говорили дураку: учись, учись…

***

Контролер подходит к мужчине в автобусе: — Ваш билет! А тот ему в ответ: — Я Шварценеггер! Контролер; — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер вытаскивает железный рубль, кладет его в компостер и компостирует. Контролер надрывает рубль: — Давно бы тaк!

***

Заяц купил мотоцикл. Едет, а навстречу медведь. «Где взял?» — спрашивает.. — Купил, пить меньше надо,- отвечает заяц. Вот заяц купил машину. Едет, и опять медведь спрашивает: «Где взял?» — Купил,- отвечает заяц, — пить меньше надо. А в один прекрасный день видит, медведь на самолете летит. «Где взял?» — спрашивает заяц. — Купил,- отвечает медведь. — А где деньги взял? — удивляется заяц. — Да бутылки сдал,- отвечает мишка.

***

На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются…» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются…» Ваня молчит.. «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!» — «Хочешь, руку сломаю?»

***

В трамвай входит мужики говорит: — Дайте сесть человеку с аквариумом. Пионер уступает, и удивленно спрашивает: — Дядя, а где же аквариум? Мужик, поглаживая себя по животу: — Две кружки пива, три селедки.