Анекдоты старые

***

Cоветская подводная лодка. Команда просыпается со страшного «бодуна» после многодневной пьянки. — Где мы сейчас находимся, какой у нас курс? — спрашивает боцман. Команда стоит, потупив глаза и растерянно разводит руками: — А кто ж его знает… — Нда…, а что там у нас на горизонте видно? — спрашивает боцман. Один из матросов поглядел в перископ и докладывает: — У нас прямо по курсу судно под нигерийским флагом. Боцман командует: — Так, первый торпедный аппарат, готовьсь! Пли! Потом поворачивается к радисту и говорит строго: — А ты быстро засекай сигнал SOS… но гляди у меня, чтоб это было в последний раз!

***

Мужик пришел на рыбалку, цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Сначала все спокойно, через несколько минут поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, потом его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалась огромная рыбина. Мужик, испугавшись, выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с круглыми от ужаса глазами, крутит пальцем у виска и орет строгим голосом; — Мужик, ты чё, сдурел, что ли? Меня же там только что чуть не сожрали!…

***

Попали лиса, медведь и волк в яму, сидят день, другой. Захотели есть, лиса и говорит: — А давайте, кому меньше всего лет, того и съедим! Вот мне, например, двадцать лет. Волк: — А мне 18. Медведь: — А мне — хоть и 15, зато если полезете, я так врежу, как автогеном срежет.

***

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает: — Дорогой, ты такой сильный, а что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? — Я бы eгo в бараний рог скрутил, ноги бы повырывал, он бы у меня кровавыми слезами умылся… Тут из прихожей раздается робкий несмелый голосок: — Фигушки, не дождётесь, я eщe два дня в командировке.

***

Разговаривают двое мужчин: — Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком. — А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?

***

Муж приходит домой, застал жену с любовником. Любовник был здоровый амбал, заводит он мужа на кухню, начертил ему круг, поставил eгo туда и говорит: — Если из круга выйдешь хоть раз — убью. А сам пошел в спальню, к его жене. Лежат они и слышат из кухни дикий смех. Раз, второй… На третий раз детина не выдержал, встал и пошел на кухню. Смотрит — стоит муж и чуть не давится от смеха. — Чего это ты смеешься? — А пока ты с моей женой любовью занимался, я уже из круга раза три вышел.

***

— Ну, и как твой супруг теперь себя чувствует? — поинтересовалась Инга, пришедшая в гости к подруге. — Ты знаешь, не совсем хорошо. Ловит целыми днями рыбу в ванной. — Так тебе надо пригласить психиатра. — Да я тоже так думала, но так хочется свежей рыбки!

***

Хахаль пришел к любовнице, вдруг в дверях слышится поворот ключа. Хахаль прячется в шкаф. Домой заходит муж, снимает костюм и открывает шкаф, чтоб повесить туда одежду. Видит там голого мужика. — Ты что это здесь делаешь? — Да трамвай я жду! — Ну ты и сказал! (ехидно) — Ну ты и спросил!!! (с издевкой)

***

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, оттуда высовывается капитан: — Мы где сейчас находимся, мистер? — Пошел на х… Капитан, в лодку: — Господа, мы в России!

***

Полковник, зайдя в казарму и посмотрев, как живут бойцы, остановился, и потянув носом воздух, сказал: — Чем это здесь воняет? Дневальный, подскочив к генералу, бодро отрапортовал: — Товарищ полковник, пoкa Вас не было, тут ничем нe воняло!

***

Бежит заяц по лесу и видит, что куда-то звери бегут, а позади всех муравей бежит. Заяц останавливает его и спрашивает: — Муравей, куда это все бегут? — Да там тигрица между деревьев застряла, вот все и бегут её трахать. — А ты-то куда, такой маленький? — А я чё, не мужик, что ли!

***

В начале 30-х годов в одном из первых колхозов тракторист спьяну утопил трактор в болоте. Собрали собрание, решают, что с ним делать? Как его наказать? — А давайте ему строгий выговор объявим. — Так ему от этого хуже не станет. — Тогда пускай выплачивает полную стоимость трактора. — Да вы что? Ему же за всю жизнь столько денег не заработать. Тут встает кузнец: — Так давайте я ему по морде врежу. — Да ты что! Убьем единственного тракториста… Решают дальше. — Может, давайте под суд его отдадим… — Ага, посадят его, и где мы тогда другого тракториста найдем? Тут опять кузнец встает. — А давайте я пастуху врежу. У нас же их двое.

***

Школьник приходит в школу, а вместо школы кучка пепла, а рядом с ней сторож стоит. Школьник у него спрашивает: — Что со школой случилось? — Сгорела школа, мальчик,- ответил сторож. А парень у него: — Что, что? — Сгорела школа,- ответил сторож. А он опять: — Что, что? — Сгорела школа,- ответил сторож. А парень удовлетворенно: — Век бы слушал!