Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Cоветская подводная лодка. Команда просыпается со страшного "бодуна" после многодневной пьянки. - Где мы сейчас находимся, какой у нас курс? - спрашивает боцман. Команда стоит, потупив глаза и растерянно разводит руками: - А кто ж его знает... - Нда..., а что там у нас на горизонте видно? - спрашивает боцман. Один из матросов поглядел в перископ и докладывает: - У нас прямо по курсу судно под нигерийским флагом. Боцман командует: - Так, первый торпедный аппарат, готовьсь! Пли! Потом поворачивается к радисту и говорит строго: - А ты быстро засекай сигнал SOS... но гляди у меня, чтоб это было в последний раз!

***

Мужик пришел на рыбалку, цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Сначала все спокойно, через несколько минут поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, потом его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалась огромная рыбина. Мужик, испугавшись, выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с круглыми от ужаса глазами, крутит пальцем у виска и орет строгим голосом; - Мужик, ты чё, сдурел, что ли? Меня же там только что чуть не сожрали!...

***

Попали лиса, медведь и волк в яму, сидят день, другой. Захотели есть, лиса и говорит: - А давайте, кому меньше всего лет, того и съедим! Вот мне, например, двадцать лет. Волк: - А мне 18. Медведь: - А мне - хоть и 15, зато если полезете, я так врежу, как автогеном срежет.

***

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, ты такой сильный, а что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? - Я бы eгo в бараний рог скрутил, ноги бы повырывал, он бы у меня кровавыми слезами умылся... Тут из прихожей раздается робкий несмелый голосок: - Фигушки, не дождётесь, я eщe два дня в командировке.

***

Разговаривают двое мужчин: - Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком. - А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?

***

Муж приходит домой, застал жену с любовником. Любовник был здоровый амбал, заводит он мужа на кухню, начертил ему круг, поставил eгo туда и говорит: - Если из круга выйдешь хоть раз - убью. А сам пошел в спальню, к его жене. Лежат они и слышат из кухни дикий смех. Раз, второй... На третий раз детина не выдержал, встал и пошел на кухню. Смотрит - стоит муж и чуть не давится от смеха. - Чего это ты смеешься? - А пока ты с моей женой любовью занимался, я уже из круга раза три вышел.

***

- Ну, и как твой супруг теперь себя чувствует? - поинтересовалась Инга, пришедшая в гости к подруге. - Ты знаешь, не совсем хорошо. Ловит целыми днями рыбу в ванной. - Так тебе надо пригласить психиатра. - Да я тоже так думала, но так хочется свежей рыбки!

***

Хахаль пришел к любовнице, вдруг в дверях слышится поворот ключа. Хахаль прячется в шкаф. Домой заходит муж, снимает костюм и открывает шкаф, чтоб повесить туда одежду. Видит там голого мужика. - Ты что это здесь делаешь? - Да трамвай я жду! - Ну ты и сказал! (ехидно) - Ну ты и спросил!!! (с издевкой)

***

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, оттуда высовывается капитан: - Мы где сейчас находимся, мистер? - Пошел на х... Капитан, в лодку: - Господа, мы в России!

***

Полковник, зайдя в казарму и посмотрев, как живут бойцы, остановился, и потянув носом воздух, сказал: - Чем это здесь воняет? Дневальный, подскочив к генералу, бодро отрапортовал: - Товарищ полковник, пoкa Вас не было, тут ничем нe воняло!

***

Бежит заяц по лесу и видит, что куда-то звери бегут, а позади всех муравей бежит. Заяц останавливает его и спрашивает: - Муравей, куда это все бегут? - Да там тигрица между деревьев застряла, вот все и бегут её трахать. - А ты-то куда, такой маленький? - А я чё, не мужик, что ли!

***

В начале 30-х годов в одном из первых колхозов тракторист спьяну утопил трактор в болоте. Собрали собрание, решают, что с ним делать? Как его наказать? - А давайте ему строгий выговор объявим. - Так ему от этого хуже не станет. - Тогда пускай выплачивает полную стоимость трактора. - Да вы что? Ему же за всю жизнь столько денег не заработать. Тут встает кузнец: - Так давайте я ему по морде врежу. - Да ты что! Убьем единственного тракториста... Решают дальше. - Может, давайте под суд его отдадим... - Ага, посадят его, и где мы тогда другого тракториста найдем? Тут опять кузнец встает. - А давайте я пастуху врежу. У нас же их двое.

***

Школьник приходит в школу, а вместо школы кучка пепла, а рядом с ней сторож стоит. Школьник у него спрашивает: - Что со школой случилось? - Сгорела школа, мальчик,- ответил сторож. А парень у него: - Что, что? - Сгорела школа,- ответил сторож. А он опять: - Что, что? - Сгорела школа,- ответил сторож. А парень удовлетворенно: - Век бы слушал!



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [далее >>>]