Анекдоты ру и анекдоты России

***

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: - Ну, что, поручик, как ваша служба? - Да полная жопа! - Фи, поручик, как можно так разговаривать с дамой! - Ах, мадмуазель, извините, я забылся. Я хотел сказать, что она такая же худая, как Ваша попка!

***

Один бизнесмен, новый русский получает свежие счета на оплату, смотрит и не может разобраться в цифрах. Он вызывает по селектору секретаршу: - Наташенька, вот посмотрите, я к примеру даю Вам 20 штук долларов за вычетом процентов от НДС. Что в таком случае снимается!? Наташенька, замявшись: - Ну...Все, кроме сережек...

***

- Милый, милый, - кричит истерично женщина в телефон, - это ужасно! На мою новую машину наехал самосвал, она разбита! - Ну ладно, не кричи, что же делать, - пытается успокоить ее муж. - Ведь главное, ты невредима. А Вы что, ехали с большой скоростью? - Ну..., у меня скорость была около 60 километров... - А у самосвала ? - А у самосвала..., я не знаю… - Как так, ты не знаешь? - Понимаешь, он стоял на обочине и в кабине у него никого не было….

***

Встретились двое русских бизнесменов: - Ну что, как твои свежие сделки прошли? - Да, и не спрашивай! Раздели практически до последней нитки. Я говорил ведь - уголовные морды, а ты мне все твердил - юридические лица, мол, юридические лица...

***

- Знаете, у моей машины очень большой расход бензина - жалуется женщина мастеру в автосалоне. Он показывает ей на рукоятку акселератора, вытащенную до упора и интересуется: - А Вам известно, для чего эта ручка? - Как для чего? Чтобы я вешала на нее мои лучшие прикольные сумочки….

***

Рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты свежие смешные до слез >>>

анекдоты самые смешные свежие про Вовочку >>>

анекдоты пошлые про мужа и жену >>>

***

Заходит бизнесмен домой, сел за стол, открыл записную книжку и начинает делать свежие отметки: - Так...долг перед банком погашен… Жена ему: - Вася, знаешь... Я вчера тебе изменила. Тот делает еще отметку: - Ага...Супружеский долг - тоже!

***

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, слушай, у нас есть почитать что нибудь интересное - из фантастики или мистическое что-нибудь? - Да, сынок, почитай смешные налоговые отчеты моего бухгалтера…

***

Инспектор тормозит водителя и явно хочет докопаться до него. Все документы проверил, аптечку, огнетушитель посмотрел - все в порядке. Стоит, раздумывает, до чего бы еще докопаться. Водиле это надоело, он спрашивает: - Вы женаты, товарищ инспектор? - Да, а в чем дело? - Да ведете Вы себя так, будто Вы замужем.

***

Муж собирает свежие вещи в командировку. Жена, игриво улыбаясь, сложив "бантиком" прикольные губки спрашивает: - Милый, будешь мне верным? - Милая! Я - менеджер, а не ясновидящий!

***

Водила - дальнобойщик устроился на работу в ГИБДД. Командир послал его и еще одного опытного сотрудника на трассу с радаром, подзаработать немного, так сказать. Вернулись они, командир интересуется: - Ну, как у Вас дела? Опытный отвечает ему: - Какие нафиг дела, я стою на трассе с радаром, а этот сел в машине и моргает дальним светом!

***

Бухгалтер детского садика хотел перевести всю свою наличность в иностранную валюту, но подумал, что большая пицца и пара баночек пива надёжнее, чем 5 евро.

***

Если у итальянцев любимое национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца и нажраца…

***

Кризис среднего возраста по нашему, по-русски - это когда ты уже хочешь иметь семью и кучу детей, но финансово можешь себе позволить только минералку.

***

Житель столицы, выискивая после работы местечко для парковки возле дома, все-таки припарковался, удовлетворенно покурил и поехал на работу.

***

Жена-мужу: - Знаешь, мне столько денег нужно! Сам посуди - на педикюр, на маникюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне так повезло - я сразу красивым родился...

***

Становится грустно и печально до слез, когда набираешь с десяток килограммов для какой-нибудь интересной роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты не актриса...

***

- Ты что, салат со свежими овощами и майонезом не ешь? – Не, я вообще майонез не употребляю. - Что, не переносишь? - Переношу, только недалеко.

***

Самый популярный слоган торговых сетей в начале марта: "Каждому мужчине, купившему у нас сковородку, - каска в подарок!"

***

На приеме у врача: - можете мне сделать операцию, чтобы детей никогда не было? - Знаете ли, такие вопросы так просто не решаются, сходите, посоветуйтесь с родными, обсудите этот вопрос.... - Да уже советовались, доктор, двое против, пятнадцать - за...

***

Известно семь способов переспорить женщину - и ни один не работает.

***

Прогрессирующий склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Петра Никаноровича пикантную новизну. Теперь он по утрам просыпается с новой женой, не подозревая, что это хорошо забытая старая.

***

Чтобы познакомиться с мужчинкой, Людмила не ходит по ресторанам, театрам или музеям, она просто идет в гипермаркет и подходит как бы невзначай к одному из тех мужиков, кто долго выбирает пельмени.

***

На приеме у психиатра: - Знаете доктор, последнее время мне стало казаться, что меня на работе преследуют какие -то незнакомые люди, они ходят за мной по пятам.... - Ничего страшного, я думаю, мы сможем вылечить это психическое заболевание. Вы кем, кстати работаете? - В музее, экскурсоводом.

***

- Эх, купила себе вчера туфли, почти ползарплаты отдала... - Это что же за туфли такие навороченные, что в них особенного? - Да, туфли обычные... Зарплата такая.

***

Женские фразы типа: «Всё, я больше не хочу с тобой разговаривать» вовсе не означают, что теперь женщина не будет с Вами говорить. Это означает только то, что она не будет Вас слушать.