Анекдоты ру и анекдоты России
Анекдоты >>> Анекдоты смешные >>>
Анекдоты России
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами России про популярных персонажей
***
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Ну, что, поручик, как ваша служба?
- Да полная жопа!
- Фи, поручик, как можно так разговаривать с дамой!
- Ах, мадмуазель, извините, я забылся. Я хотел сказать, что она такая же худая, как Ваша попка!
|
***
Один бизнесмен, новый русский получает свежие счета на оплату, смотрит и не может разобраться в цифрах. Он вызывает по селектору секретаршу:
- Наташенька, вот посмотрите, я к примеру даю Вам 20 штук долларов за вычетом процентов от НДС. Что в таком случае снимается!?
Наташенька, замявшись:
- Ну...Все, кроме сережек...
|
***
- Милый, милый, - кричит истерично женщина в телефон, - это ужасно! На мою новую машину наехал самосвал, она разбита!
- Ну ладно, не кричи, что же делать, - пытается успокоить ее муж. - Ведь главное, ты невредима. А Вы что, ехали с большой скоростью?
- Ну..., у меня скорость была около 60 километров...
- А у самосвала ?
- А у самосвала..., я не знаю…
- Как так, ты не знаешь?
- Понимаешь, он стоял на обочине и в кабине у него никого не было….
Материал скопирован с сайта http://chitatanekdoti.ru
|
***
Встретились двое русских бизнесменов:
- Ну что, как твои свежие сделки прошли?
- Да, и не спрашивай! Раздели практически до последней нитки. Я говорил ведь - уголовные морды, а ты мне все твердил - юридические лица, мол, юридические лица...
|
***
- Знаете, у моей машины очень большой расход бензина - жалуется женщина мастеру в автосалоне.
Он показывает ей на рукоятку акселератора, вытащенную до упора и интересуется:
- А Вам известно, для чего эта ручка?
- Как для чего? Чтобы я вешала на нее мои лучшие прикольные сумочки….
|
***
Рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты свежие смешные до слез >>>
анекдоты самые смешные свежие про Вовочку >>>
анекдоты пошлые про мужа и жену >>>
|
Анекдоты России
***
Заходит бизнесмен домой, сел за стол, открыл записную книжку и начинает делать свежие отметки:
- Так...долг перед банком погашен…
Жена ему:
- Вася, знаешь... Я вчера тебе изменила.
Тот делает еще отметку:
- Ага...Супружеский долг - тоже!
|
***
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, слушай, у нас есть почитать что нибудь интересное - из фантастики или мистическое что-нибудь?
- Да, сынок, почитай смешные налоговые отчеты моего бухгалтера…
|
***
Инспектор тормозит водителя и явно хочет докопаться до него. Все документы проверил, аптечку, огнетушитель посмотрел - все в порядке. Стоит, раздумывает, до чего бы еще докопаться. Водиле это надоело, он спрашивает:
- Вы женаты, товарищ инспектор?
- Да, а в чем дело?
- Да ведете Вы себя так, будто Вы замужем.
|
***
Муж собирает свежие вещи в командировку.
Жена, игриво улыбаясь, сложив "бантиком" прикольные губки спрашивает:
- Милый, будешь мне верным?
- Милая! Я - менеджер, а не ясновидящий!
|
***
Водила - дальнобойщик устроился на работу в ГИБДД. Командир послал его и еще одного
опытного сотрудника на трассу с радаром, подзаработать немного, так сказать. Вернулись они, командир
интересуется: - Ну, как у Вас дела? Опытный отвечает ему: - Какие нафиг дела, я стою на трассе с радаром, а этот сел в машине и моргает дальним светом!
|
***
Бухгалтер детского садика хотел перевести всю свою наличность в иностранную валюту, но подумал, что большая пицца и пара баночек пива надёжнее, чем 5 евро.
|
***
Если у итальянцев любимое национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца и нажраца…
|
***
Кризис среднего возраста по нашему, по-русски - это когда ты уже хочешь иметь семью и кучу детей, но финансово можешь себе позволить только минералку.
|
***
Житель столицы, выискивая после работы местечко для парковки возле дома, все-таки припарковался, удовлетворенно покурил и поехал на работу.
|
***
Жена-мужу:
- Знаешь, мне столько денег нужно! Сам посуди - на педикюр, на маникюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне так повезло - я сразу красивым родился...
|
***
Становится грустно и печально до слез, когда набираешь с десяток килограммов для какой-нибудь интересной роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты не актриса...
|
***
- Ты что, салат со свежими овощами и майонезом не ешь? – Не, я вообще майонез не употребляю.
- Что, не переносишь?
- Переношу, только недалеко.
|
***
Самый популярный слоган торговых сетей в начале марта: "Каждому мужчине, купившему у нас сковородку, - каска в подарок!"
|
***
На приеме у врача: - можете мне сделать операцию, чтобы детей никогда не было? - Знаете ли, такие вопросы так просто не решаются, сходите, посоветуйтесь с родными, обсудите этот вопрос.... - Да уже советовались, доктор, двое против, пятнадцать - за...
|
***
Известно семь способов переспорить женщину - и ни один не работает.
|
***
Прогрессирующий склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Петра Никаноровича пикантную новизну. Теперь он по утрам просыпается с новой женой, не подозревая, что это хорошо забытая старая.
|
***
Чтобы познакомиться с мужчинкой, Людмила не ходит по ресторанам, театрам
или музеям, она просто идет в гипермаркет и подходит как бы невзначай к одному из тех мужиков, кто долго выбирает пельмени.
|
***
На приеме у психиатра:
- Знаете доктор, последнее время мне стало казаться, что меня на работе преследуют какие -то незнакомые люди, они ходят за мной по пятам....
- Ничего страшного, я думаю, мы сможем вылечить это психическое заболевание. Вы кем, кстати работаете?
- В музее, экскурсоводом.
|
***
- Эх, купила себе вчера туфли, почти ползарплаты отдала...
- Это что же за туфли такие навороченные, что в них особенного?
- Да, туфли обычные... Зарплата такая.
|
***
Женские фразы типа: «Всё, я больше не хочу с тобой разговаривать» вовсе не означают, что теперь женщина не будет с Вами говорить. Это означает только то, что она не будет Вас слушать.
|
***
Раздел анекдоты смешные.
В этом разделе можно бесплатно и без регистрации читать анекдоты смешные на самые разные и популярные темы:
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[далее >>>]
|