Здесь можно читать много очень смешных и свежих еврейских анекдотов на самые разные темы
|
*** Пришел Абрам в партизанский отряд записаться. Командир ему говорит: — Чтобы попасть к нам в отряд, надо задание выполнить. Держи пачку листовок, как распространишь все – возьмем тебя в отряд. Приходит Абрам через неделю в отряд. Командир у него интересуется: — Ты чего это долго так? Абрам достает из-за пазухи пачку денег: — Какой товар негодный вы мне подсунули, еле продал…!
|
|
*** Звонят в квартиру. Дверь открывает мальчик, на пороге стоит женщина (еврейка): — Подскажите, молодой человек, а это не вы спасли моего маленького Абрамчика, который провалился на реке под лед? — Я. — Скажите, а где вязаная красная шапочка, что на нем была?
|
|
*** Шли однажды два еврейских товарища на день рождения знакомого и случайно встретились по дороге. У обоих в руках — по конверту в подарок. Один второго спрашивает: — Скажите, уважаемый, вы сколько денег положили в конверт? Второй ему отвечает возмущенно: — А по Вашему, сам конверт таки уже ничего и не стоит?
|
|
*** Однажды попалась Рабиновичу Золотая Рыбка и предлагает ему исполнить три его еврейские желания. Рабинович задумался, почесал голову: — Так, хочу дом на Канарах, три миллиона на мой счет в банке и женщину с пятым размером груди. Это — первое!
|
|
*** Еврей устраивается работать дворникомом и спрашивает: — Скажите, у вас есть метла с моторчиком? — Простите, Вы когда-нибудь видели метлу с моторчиком? — А Вы когда-нибудь видели еврея с метлой?
|
Советуем еще почитать на нашем сайте:
анекдоты самые смешные одесские >>>
анекдоты свежие смешные до слёз >>>
Юмор за Одессу и еврейские анекдоты
|
*** В Одессе раввин в еврейской синагоге читает на проповеди: — И вот, когда умерла у Иезекиля при родах жена, взмолился он: «Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не помер!» И сжалился над ним Господь, наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер! … Ну что? Есть у кого вопросы?… — Ребе, скажите, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить мужчине фигуру? Раввин, подумав: — Я не знаю… Но возможно, Господь рассуждал примерно так: «Если я могу сделать сделать чудо, так зачем рисковать деньгами?!»
|
|
*** — Отчего ты плачешь? — спрашивает прохожий у маленького Мойши. — Мама мне рубль дала, а я потерял его где-то. — Ну, вот на рубль, только не надо плакать. — Ну, чего ты снова заревел? — Как чего? Если бы я не потерял тот рубль, что дала мне мама, у меня сейчас было бы целых два рубля!
|
|
*** На улице в Одессе сидят на лавочке и философствуют два пожилых еврея: — Вот вы только подумайте — была раньше Римская империя, был Цезарь… и были евреи! Теперь давно уже нет Римской империи, нет и Цезаря — а евреи остались… — Ну….? — Нет, вы дальше подумайте — была когда-то Французская империя, был Наполеон… и опять-таки были евреи! Теперь уже нет ни Французской империи, ни Наполеона — а евреи остались… — Ну…? — Нет, вы таки хорошо подумайте — была раньше Советская власть, были коммунисты… и тоже были евреи! Теперь давно уже нет ни власти Советской, коммунистов нет — а евреи остались… — Ну….? — Я вот себе таки думаю, что наши уже в полуфинале!
|
|
*** Идет еврей на прием к стоматологу, его догоняет парень. Еврей: — Молодой человек, Вы идете к стоматологу? Тогда Вы за мной будете.
|
|
*** Встречаются два еврея. Один второго спрашивает: — Уважаемый, Вы, не еврей, случайно? — Еврей, только не случайно.
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты про мужа и жену самые смешные >>>
***