Тут можно почитать и посмеяться над самыми смешными анекдотами про животных и зверей
*** Медведь от спячки по весне в берлоге просыпается, смотрит – в лапах клок волос. Он подносит к груди – не оттуда, подносит к пузу – не оттуда, подносит к паху и говорит: — Да ну нафиг, не может быть….
|
*** Бежит как-то лиса по лесу. Встречает обезьяну. Та ей: — Ты куда бежишь, Лиса? — Да, в лесу налог для животных новый ввели, на мех. Боюсь, кабы с меня шкуру не сняли, прячусь. Услыхала обезьяна, как бросилась наутек! Догоняет лиса её, спрашивает: — Ты то чего бежишь, тебе, голозадой-то, чего бояться? Та оборачивается на бегу: — Да уж, знаю я смешные порядки в нашем лесу! Как всегда, начнут с голозадых!
|
*** Бежала лиса в лесу и застряла промеж деревьев. Идет волк — смотрит – леса застряла. Ну он пристроился к ней сзади, отимел её. Пошел дальше довольный. Навстречу ему — медведь, спрашивает: — Серый, ты что такой довольный идешь? Тот ему отвечает: — Да там лиса застряла, ну я ей пару палочек и кинул – классно! Медведь говорит: — Схожу-ка и я гляну. Через полчаса возвращается, довольный, говорит: — Хорошо, я тоже ей пару палочек кинул. Бежит мимо заяц, интересуется: — Мужики, а вы чего такие довольные? Те ему: — Да там в лесу лиса застряла. Ну мы кинули ей по паре палок – классно! Заяц убежал посмотреть. Возвращается радостный: — Классно! Я палок не нашел, пришлось шишек напихать.
|
*** Самое несчастное животное из всех животных — осьминог ! Сами подумайте — ноги у него от ушей, руки растут из задницы, и задница с ушами, да и мозги собственно говоря, у него тоже в заднице…
|
*** Сидят на дереве два воробья, говорят. Первый: — Вот, если бы у меня была армия, я бы захватил целое государство с зерном, и клевал бы его, клевал…. Второй говорит: — А вот у меня если была бы ядерная бомба, я бы заставил со всех стран зерно привозить ко мне. И клевал бы его, клевал. Мимо ворона пролетает: — Эй, геополитики хреновы, там на дороге корова кучу навалила, полетели быстро хавать, пока куры не склевали.
|
Анекдоты про животных на разные темы
*** Три кота сидят во дворе, хвастаются, кто самый ленивый. Один говорит: — Моя хозяйка вчера молочка в блюдечко мне налила. А я гляжу на него, молока — хочется, а вставать — лень! Так голодным и пролежал до обеда… Второй хвастает: — Это что! Вот мне вчера хозяин принес молоденькую кису. Такая симпатюля сексуальная, слов нет…Я так её хотел! А вставать — влом… Третий спрашивает: — А вы слышали вчера крики? Те: — Да, слыхали, заснуть нельзя было, так кто-то орал. А что это было? — Да, это я ложился и на яйца себе лег. Больно!!! А встать — лень…
|
*** Бежит заяц по лесу заяц, смотрит — стоит на пеньке бутылка водки открытая и стакан. — Водка, нахаляву! Стакан выпил — свалился. Идет мимо лиса. Смотрит — бутылка водки, заяц валяется. — Ого! Водка нахаляву и закуска есть! Стакан выпила и рядом с зайцем свалилась. Волк идет. Глядит — водка стоит, заяц и лиса валяются. — Вот это да! И выпивка, и закуска, даже баба есть, классно! Стакан водки выпил и упал рядом. Идет мимо медведь. Увидел бутылку, волка, зайца, лису, говорит: — О как хорошо! Все есть — выпить, закусить, баба и даже морду есть кому набить! Выпивает остатки водки и также падает рядом. Заяц проснулся — смотрит — бутылка пустая, лежат рядом медведь, лиса и волк. Заяц чешет голову: — Нифига себе, я по пьяни чего начудил!
|
*** Ползут две мышки с танцев, одна говорит: — Ты знаешь, ко мне сегодня такой мыш симпатичный, красивый, подходил, весь в коже… — Подруга, ты чего…Это ж нетопырь! — Да..? Вот гад, а все заигрывал — летчик….
|
*** Чукче повезло, в выиграл в лотерею снегоход. Забрал приз, через год приезжает в магазин, его спрашивают: — Ну что, чукча, машина-то хорошая ли? — Да, хорошая, сидеть удобно. Одно плохо — собаки устают быстро, однако…
|
*** Мужика тараканы достали в квартире. Уж он их и дихлофосом морил, и карандашом специальным, чем только не травил, всё им нипочем, только больше становятся, еще и мутируют. Он пошел к колдунье, пожаловался. Та ему посоветовала: — Перед тем как спать, ты обойди всю квартиру и в каждый угол говори: — Жрать нечего. Мужик подумал: Ну, чтож, дай попробую, хуже не будет. Перед сном походил, в каждый угол сказал, как ему посоветовали, и лег спать. Ночью спит, чувствует, его кто-то за плечо трогает, открывает глаза, смотрит — куча тараканов перед ним, а главный говорит: — Мужик, просыпайся, мы тебе пожрать принесли…
|
*** — В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей? — А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
|
*** Вовочка внимательно смотрит, как поят водой коров, и потом говорит осуждающе: — Вот так молоко водой разбавляют.
|
*** — Как ты собаку-то потерял? — Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгyливала свою шавку. Не понятно иэ-за чего, они сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
|
*** — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
|
*** — Я не очень высокого мнения о слонах,- сказала одна муха другой. — А почему? — Они не умеют бегать по потолку.
|
***
Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***