В этой рубрике собраны смешные анекдоты про мужчин

***

Мужчина с маленьким сыном отдыхает на море. Сынишка случайно застал папу с соседкой во время секса и спрашивает: — Папа, а что ты делал с тётенькой? — Сынок, я её надувал, накачивал как надувной матрац, чтобы она не утонула, когда в море купаться будет. — Да это ерунда всё. Вот маму в прошлом году, когда мы сней отдыхали, дядя из соседнего номера надувал и спереди, и сзади подкачивал, маме пришлось ему даже насос продуть, и она всё равно чуть не потонула.

***

— Всем доброго утра! Машенька, будьте добры, сделайте мне кофе! Валерий Дмитриевич, кофе вообще-то делают в Бразилии, я его просто готовлю. – Машенька, умничать надо было раньше, в школе на экзаменах…

***

Сын интересуется у папы: — Отец, а ты кого больше всего боишься? — Я, сынок, боюсь темноты и стоматологов. — Допустим, понятно — стоматологов почему, а темноты-то почему? Ты ведь взрослый уже? — удивляется сын. — А, сынок, кто знает, сколько там их в темноте, стоматологов-то…

***

Мужчина рассказывает товарищу: — Я недавно расписался, и вот, несу ее по квартире на руках, а она мне говорит: — Петь… мы же ведь расписались? Давай я на шею переберусь…

***

Настоящий мужчина придуман женщинами, чтобы можно было пугать им своих мужей.

***

Один мужчина спрашивает друга: — Вот ты уже больше 10 лет женат и пока ни разу не изменял! Почему? — Причина — в двух вещах… — Каких? Любовь, преданность? — Да нет! Просто лень и еще — порносайты!

***

Мужчина приходит к доктору с результатами анализов. Тот посмотрел и говорит ему: «Мужчина, Вы знаете, у меня очень неприятная новость. У Вас в моче нашли белок.» Мужик задумался, потом говорит: « Слушайте, я что-то не пойму, это как, у меня яйца, что-ли, протекают?».

Также рекомендуем почитать на сайте:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты смешные до слез короткие >>>

анекдот про мужика с рулем от камаза >>>

***

Да-а-а…, немного нынче найдется мужчин, умеющих галантно подать руку даме, которая пытается вылезти из погреба с мешком картошки!

***

Женщины способны убедить в искренности своей лжи не только мужиков, но даже самих себя. Это качество придает их коварству особую пикантность.

***

— Представляешь, одна моя новая подружка умудрилась собрать все мои носки по парам! — Не упускай, дружище, эту девушку, не упускай!

***

— Слушай, позавчера Люська мне прозрачно так намекнула, что хочет что-нибудь круглое, блестящее и с бриллиантом. Ты как думаешь, если подарить ей на годовщину алмазный диск, она сильно обидится?

***

Ранее утро, в круглосуточный цветочный бутик вваливается интеллигентного вида мужичок, с признаками очень бурно проведенной ночи. Просит продавщицу: — Девушка, подберите мне букет для жены покрасивше. Немного подумал и добавил: — И помягче, желательно…

***

Мужчина, он же как танк — куда пушка глядит, туда и башня едет…

***

На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит: — Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: — Чего кричишь? Он вроде нормально судит. — А что он за моей женой ухлёстывает?

***

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: — Паф, Паф, Паф… Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф… Па Фрунзенской пойдете?

***

Мужчина, закончив чтение: — Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию, осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. Потом, обращаясь к жене: — А что это за бумага такая? — Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.

***

Тракторист Петрович, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «Снос ветхого жилья».

***

Возвращаясь домой поздно ночью, мужик тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» – раздался недовольный голос. «Как ты догадалась? » – спросил мужик. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».