В этой рубрике представлены анекдоты свежие

Здесь можно почитать и похахатать над новыми свежими и смешными анекдотами с картинками про различных популярных персонажей и на самые разные темы

***

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

 

***

Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу что ли отметим, как-никак столько времени не виделись. — Дa нет, я же пить бросил. — Почему это?!! — Ты помнишь прошлое лето? — Ну, да. — А я — нет.

 

***

В кафе: — Девушка, принесите нам пасту! — Зубы надо дома чистить… — Вообще-то, паста — это такие вареные макароны с соусом… — О Господи, и чем только люди зубы не чистят…

 

***

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков-Иван Сусанин!

 

***

Диалог в магазине: Покупатель: — Скажите, эта морковь — генномодифицированная? Продавец: — Нет, а почему Вы спрашиваете? Морковь: — Да, почему Вы спрашиваете?

 

к анекдотам свежим

Анекдоты свежие на различные темы

***

Утром жена строго cпpашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

 

***

Встречаются две женщины: — Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Два ГИБДДшника приехали на место ДТП, один говорит другому: «Погляди-ка, расхлестал три машины и выходить боится. Трезвый, наверное».

 

***

Доктор, помогите, я всё перепробовал, у меня ноги чёрные! — А Вы их мыть пробовали? — А что — помогает?!

 

***

Нынче дети очень нежные. Катаются нa роликах в шлеме. Раньше в детстве нас сбивала машина, а мы думали только: «Хоть бы родаки не узнали, они меня убьют».

 

***

Женщины отличаются своей постоянностью… они постоянно любят богатых мужчин!

 

***

3апрос в Гугле: «Где в Мордовии можно хорошо посидеть с друзьями»? 0,35 сек. Найдено 20 колоний и 15 поселений.

 

***

— Девушка, а зачем Вам такие красивые и большие глаза? — Чтобы нахаляву пить бесплатную водку в барах.

 

***

Интересно, как стать таким же счастливым, как эти люди из рекламы со смывающейся втулкой?

 

***

Гидрометцентр теперь будет предупреждать пожилых людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышениях атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

 

***

Поздравлять учителей с началом нового учебноо года — это все равно что поздравлять зайцев с началом очередного сезона охоты.

 

***

Практичные советы на заметку: зубная щетка прослужит Вам гораздо дольше, если не вынимать её из упаковки.

 

***

Иногда хочется стать пластическим хирургом, чтобы делать всем вокруг рожи попроще.

 

***

Муж спросонья: — Люба, Люба-а-а.., Жена: — Какая еще Люба?! Я Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба… ты мне, Cвeтa! Как же ты мне люба!

 

***

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад. В свою очередь мы обещаем не верить его рассказам о вас».

 

***

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: — Мне нужен мобильный телефон. — Модель? — Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

***

Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

***

Приезжие туристы в отеле на побережье: — Скажите, медузы на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там медузы! Акулы съедают все подчистую.

 

***

Советуем ещё посетить разделы с анекдотами:

свежие анекдоты самые смешные >>>

анекдоты свежие смешные до слез >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Оцените статью
Добавить комментарий