Анекдоты про мужиков

***

Раннее утро, мужик с офигенного бодунища подходит к пивному ларьку: — 3дравствуйте, доктор!

***

— Мужики, я вот понять не могу, как это: напился до поросячьего визга? — Ну, это значит выпил много. — А при чем тут визг-то? — А визг потом, когда домой, к жене приходишь.

***

Один мужик в честь 8 Марта взял и изменил жене. А что, какой-никакой, а всё-ж таки сюрприз.

***

Встречаются два приятеля: — Ну, как твоё солнышко? — Да вот, масло пора менять. Или это ты про Ирку?

***

В свет вышла новая настольная книга для мужчин: Следует ли рассказывать женам об изменах? Советы травматолога.

***

Стоят на дороге два мужика, голосуют. Долго стоят, нет машин. Вдруг откуда ни возмись, выбегает здоровый мужик с рулем от Камаза, и, имитируя визг тормозов, останавливается около них: — Садитесь, мужики, подкину! Те, офигев: — Да не, спасибо, нам в другую сторону… Мужик достает пистолет: — А ну быстро садись! Делать нечего — побежали они рядом с ним. Пробежали минут пятнадцать, мужик останавливается, говорит: — Мужики вылазьте, дальше пост гаишный, вы по дороге идите, а я через поле срежу, за постом вас подберу. Мужики перекрестились, что отвязались от дурака, идут на пост ГАИ, подходят к инспектору: — Слышь, тут у вас дурак какой-то завелся, несколько километров под дулом пистолета заставлял нас бежать. Инспектор: — Это который с рулем от Камаза? — Да, он по полю побежал! Инспетор хватает руль от мотоцикла: — Мы его давно ищем, надо его задержать, прыгайте, один в люльку, другой сзади! Те: — Мужик, ты чё, тоже дебил? Инспектор достает автомат: — А ну прыгайте быстро! «Сели», побежали по полю догонять… Мент орёт на того, который в люльке: — А ты чего на прямых ногах бежишь? А ну присядь, ты же в люльке! Тот присел на корточки, бежит на полусогнутых, трава его по морде хлещет, слёзы текут, он поворачивается к тому, который «сзади»: — Ну вот, блин, чего пересаживались-то, ехали бы сейчас в Камазе…

***

Объявление. Профессиональный подлюга. Гарантированно порчу хорошие отношения, разрушаю любые семьи. Строю козни, ссорю людей, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. На заказ массовые драки на праздниках. Интим лучше не предлагать, тоже испорчу.

***

В темном переулке ночью: — Эй, мужик, деньги есть?! — Не, нету. — А если я найду? — Да не найдешь ты нифига, я все деньги на пистолет потратил.

***

Всё, пьянству — бой! Да, кстати, мы вчера вечером с друзьями дали грандиозный бой пьянству. Сегодня утром предстоит ещё одна небольшая, утренняя, битва…

Рекомендуем еще посетить на нашем сайте:

прикольные анекдоты о мужьях и женах >>>

анекдоты до слёз смешные и короткие >>>

***

Один мужик спрашивает у другого: — Как ты думаешь, что тяжелее: килограмм пуху или килограмм свинца? Тот отвечает: — Вставай под балкон, сейчас проверим.

***

Три пьянчуги нализались, ползут по железнодорожным шпалам. Первый говорит: — Блин, какие ступени-то высокие! Другой: — Да и перила что-то низковатые! Третий: — Да ничё, пацаны, вон смотрите, уже лифт идет!

***

Бригада врачей вернулась с очередного вызова. Не успели задремать — звонок. — Алле… А мы тут сидим, выпиваем… Врач, возмущенно: — Прекратите хулиганить, уже три часа ночи! Через несколько минут снова звонок, и тот же голос: — Алле, мы пьем тут, а вот Вася уже не пьет… Он у нас штопор проглотил. — Алло, алло, — сразу забеспокоился врач, — вы там что-нибудь предприняли? — Ага, мы теперь вилками бутылки открываем.

***

Нацисты захватили деревню, выводят всех жителей на площадь и объявляют: — Мы сейчас всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем. Женщины, дружно, в голос: — Да так же не бывает! Мужчины, так же дpужнo, в ответ: — Да бывает, бывает.