Анекдоты про мужиков

***

Раннее утро, мужик с офигенного бодунища подходит к пивному ларьку: - 3дравствуйте, доктор!

***

- Мужики, я вот понять не могу, как это: напился до поросячьего визга? - Ну, это значит выпил много. - А при чем тут визг-то? - А визг потом, когда домой, к жене приходишь.

***

Один мужик в честь 8 Марта взял и изменил жене. А что, какой-никакой, а всё-ж таки сюрприз.

***

Встречаются два приятеля: - Ну, как твоё солнышко? - Да вот, масло пора менять. Или это ты про Ирку?

***

В свет вышла новая настольная книга для мужчин: Следует ли рассказывать женам об изменах? Советы травматолога.

***

Стоят на дороге два мужика, голосуют. Долго стоят, нет машин. Вдруг откуда ни возмись, выбегает здоровый мужик с рулем от Камаза, и, имитируя визг тормозов, останавливается около них: - Садитесь, мужики, подкину! Те, офигев: - Да не, спасибо, нам в другую сторону... Мужик достает пистолет: - А ну быстро садись! Делать нечего - побежали они рядом с ним. Пробежали минут пятнадцать, мужик останавливается, говорит: - Мужики вылазьте, дальше пост гаишный, вы по дороге идите, а я через поле срежу, за постом вас подберу. Мужики перекрестились, что отвязались от дурака, идут на пост ГАИ, подходят к инспектору: - Слышь, тут у вас дурак какой-то завелся, несколько километров под дулом пистолета заставлял нас бежать. Инспектор: - Это который с рулем от Камаза? - Да, он по полю побежал! Инспетор хватает руль от мотоцикла: - Мы его давно ищем, надо его задержать, прыгайте, один в люльку, другой сзади! Те: - Мужик, ты чё, тоже дебил? Инспектор достает автомат: - А ну прыгайте быстро! "Сели", побежали по полю догонять... Мент орёт на того, который в люльке: - А ты чего на прямых ногах бежишь? А ну присядь, ты же в люльке! Тот присел на корточки, бежит на полусогнутых, трава его по морде хлещет, слёзы текут, он поворачивается к тому, который "сзади": - Ну вот, блин, чего пересаживались-то, ехали бы сейчас в Камазе...

***

Объявление. Профессиональный подлюга. Гарантированно порчу хорошие отношения, разрушаю любые семьи. Строю козни, ссорю людей, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. На заказ массовые драки на праздниках. Интим лучше не предлагать, тоже испорчу.

***

В темном переулке ночью: - Эй, мужик, деньги есть?! - Не, нету. - А если я найду? - Да не найдешь ты нифига, я все деньги на пистолет потратил.

***

Всё, пьянству - бой! Да, кстати, мы вчера вечером с друзьями дали грандиозный бой пьянству. Сегодня утром предстоит ещё одна небольшая, утренняя, битва...

Рекомендуем еще посетить на нашем сайте:

прикольные анекдоты о мужьях и женах >>>

анекдоты до слёз смешные и короткие >>>

***

Один мужик спрашивает у другого: - Как ты думаешь, что тяжелее: килограмм пуху или килограмм свинца? Тот отвечает: - Вставай под балкон, сейчас проверим.

***

Три пьянчуги нализались, ползут по железнодорожным шпалам. Первый говорит: - Блин, какие ступени-то высокие! Другой: - Да и перила что-то низковатые! Третий: - Да ничё, пацаны, вон смотрите, уже лифт идет!

***

Бригада врачей вернулась с очередного вызова. Не успели задремать - звонок. - Алле... А мы тут сидим, выпиваем... Врач, возмущенно: - Прекратите хулиганить, уже три часа ночи! Через несколько минут снова звонок, и тот же голос: - Алле, мы пьем тут, а вот Вася уже не пьет... Он у нас штопор проглотил. - Алло, алло, - сразу забеспокоился врач, - вы там что-нибудь предприняли? - Ага, мы теперь вилками бутылки открываем.

***

Нацисты захватили деревню, выводят всех жителей на площадь и объявляют: - Мы сейчас всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем. Женщины, дружно, в голос: - Да так же не бывает! Мужчины, так же дpужнo, в ответ: - Да бывает, бывает.