Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами России про популярных персонажей
|
*** Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: — Ну, что, поручик, как ваша служба? — Да полная жопа! — Фи, поручик, как можно так разговаривать с дамой! — Ах, мадмуазель, извините, я забылся. Я хотел сказать, что она такая же худая, как Ваша попка!
|
|
*** Один бизнесмен, новый русский получает свежие счета на оплату, смотрит и не может разобраться в цифрах. Он вызывает по селектору секретаршу: — Наташенька, вот посмотрите, я к примеру даю Вам 20 штук долларов за вычетом процентов от НДС. Что в таком случае снимается!? Наташенька, замявшись: — Ну…Все, кроме сережек…
|
|
*** — Милый, милый, — кричит истерично женщина в телефон, — это ужасно! На мою новую машину наехал самосвал, она разбита! — Ну ладно, не кричи, что же делать, — пытается успокоить ее муж. — Ведь главное, ты невредима. А Вы что, ехали с большой скоростью? — Ну…, у меня скорость была около 60 километров… — А у самосвала ? — А у самосвала…, я не знаю… — Как так, ты не знаешь? — Понимаешь, он стоял на обочине и в кабине у него никого не было…. Материал скопирован с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Встретились двое русских бизнесменов: — Ну что, как твои свежие сделки прошли? — Да, и не спрашивай! Раздели практически до последней нитки. Я говорил ведь — уголовные морды, а ты мне все твердил — юридические лица, мол, юридические лица…
|
|
*** — Знаете, у моей машины очень большой расход бензина — жалуется женщина мастеру в автосалоне. Он показывает ей на рукоятку акселератора, вытащенную до упора и интересуется: — А Вам известно, для чего эта ручка? — Как для чего? Чтобы я вешала на нее мои лучшие прикольные сумочки….
|
|
*** Рекомендуем посетить разделы с анекдотами: анекдоты свежие смешные до слез >>> |
Анекдоты России
|
*** Заходит бизнесмен домой, сел за стол, открыл записную книжку и начинает делать свежие отметки: — Так…долг перед банком погашен… Жена ему: — Вася, знаешь… Я вчера тебе изменила. Тот делает еще отметку: — Ага…Супружеский долг — тоже!
|
|
*** Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, слушай, у нас есть почитать что нибудь интересное — из фантастики или мистическое что-нибудь? — Да, сынок, почитай смешные налоговые отчеты моего бухгалтера…
|
|
*** Инспектор тормозит водителя и явно хочет докопаться до него. Все документы проверил, аптечку, огнетушитель посмотрел — все в порядке. Стоит, раздумывает, до чего бы еще докопаться. Водиле это надоело, он спрашивает: — Вы женаты, товарищ инспектор? — Да, а в чем дело? — Да ведете Вы себя так, будто Вы замужем.
|
|
*** Муж собирает свежие вещи в командировку. Жена, игриво улыбаясь, сложив «бантиком» прикольные губки спрашивает: — Милый, будешь мне верным? — Милая! Я — менеджер, а не ясновидящий!
|
|
*** Водила — дальнобойщик устроился на работу в ГИБДД. Командир послал его и еще одного опытного сотрудника на трассу с радаром, подзаработать немного, так сказать. Вернулись они, командир интересуется: — Ну, как у Вас дела? Опытный отвечает ему: — Какие нафиг дела, я стою на трассе с радаром, а этот сел в машине и моргает дальним светом!
|
|
*** Бухгалтер детского садика хотел перевести всю свою наличность в иностранную валюту, но подумал, что большая пицца и пара баночек пива надёжнее, чем 5 евро.
|
|
*** Если у итальянцев любимое национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца и нажраца…
|
|
*** Кризис среднего возраста по нашему, по-русски — это когда ты уже хочешь иметь семью и кучу детей, но финансово можешь себе позволить только минералку.
|
|
*** Житель столицы, выискивая после работы местечко для парковки возле дома, все-таки припарковался, удовлетворенно покурил и поехал на работу.
|
|
*** Жена-мужу: — Знаешь, мне столько денег нужно! Сам посуди — на педикюр, на маникюр, на мелирование, на косметику… Муж: — А мне так повезло — я сразу красивым родился…
|
|
*** Становится грустно и печально до слез, когда набираешь с десяток килограммов для какой-нибудь интересной роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты не актриса…
|
|
*** — Ты что, салат со свежими овощами и майонезом не ешь? – Не, я вообще майонез не употребляю. — Что, не переносишь? — Переношу, только недалеко.
|
|
*** Самый популярный слоган торговых сетей в начале марта: «Каждому мужчине, купившему у нас сковородку, — каска в подарок!»
|
|
*** На приеме у врача: — можете мне сделать операцию, чтобы детей никогда не было? — Знаете ли, такие вопросы так просто не решаются, сходите, посоветуйтесь с родными, обсудите этот вопрос…. — Да уже советовались, доктор, двое против, пятнадцать — за…
|
|
*** Известно семь способов переспорить женщину — и ни один не работает. |
|
*** Прогрессирующий склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Петра Никаноровича пикантную новизну. Теперь он по утрам просыпается с новой женой, не подозревая, что это хорошо забытая старая.
|
|
*** Чтобы познакомиться с мужчинкой, Людмила не ходит по ресторанам, театрам или музеям, она просто идет в гипермаркет и подходит как бы невзначай к одному из тех мужиков, кто долго выбирает пельмени.
|
|
*** На приеме у психиатра: — Знаете доктор, последнее время мне стало казаться, что меня на работе преследуют какие -то незнакомые люди, они ходят за мной по пятам…. — Ничего страшного, я думаю, мы сможем вылечить это психическое заболевание. Вы кем, кстати работаете? — В музее, экскурсоводом.
|
|
*** — Эх, купила себе вчера туфли, почти ползарплаты отдала… — Это что же за туфли такие навороченные, что в них особенного? — Да, туфли обычные… Зарплата такая.
|
|
*** Женские фразы типа: «Всё, я больше не хочу с тобой разговаривать» вовсе не означают, что теперь женщина не будет с Вами говорить. Это означает только то, что она не будет Вас слушать.
|
***