Здесь можно посмеяться над анекдотами ржачными, самыми смешными о работе, о врачах, о бухгалтерах, о школе
|
*** Из самых смешных собеседований при приеме на работу: -Ваше резюме впечатлило, да и при личном общении Вы произвели неизгладимое впечатление на нашего директора… — Это ещё чего, видали бы Вы меня трезвым…
|
|
*** Две подруги встречаются в столовой. Одна говорит другой: — У меня есть две новости. Одна — хреновая, вторая — получше. С какой начинать? — Начинай с плохой. — Меня сегодня с работы уволили. — А получше какая? — И тебя тоже уволили!
|
|
*** И вообще, хватит меня будить! Что значит — пора домой? У нас, между прочим, по трудовому договору — ненормированный рабочий день…
|
|
*** Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не мог отгадать в сборнике кроссвордов слово «карьера».
|
|
*** Когда на встрече школьных выпускников начинают обсуждать достижения в личной жизни и карьере, работник А3С с увлечением рассказывает бывшим одноклассникам, что он на работе всем заправляет…
|
|
*** Самые простые житейские советы начинающим программистам: — Как можно заработать, имея в наличии только компьютер и желание заработать? — Можно продать компьютер.
|
|
*** Знаете, какая работа у меня хорошая… Я трачу всего лишь нервы, а зарабатываю шикарные седые волосы и обширную язву.
|
|
*** Вызвал однажды шеф своего подчиненного, и сказал ему: — Ты, конечно, классный парень, но такой должности у нас в отделе нет!
|
|
*** Из объяснительной: «Прошу Вас лишить меня премии на весь год вперед и больше не компостировать мне мозги».
|
Анекдоты про школу самые смешные
|
*** Лента самых смешных новостей про школу: На фильм «3вонок» в кинотеатр пришли только учителя, ведь звонок – для учителей… Новый школьный преподаватель по труду Семёныч, выпивший весь спирт из лабораторных горелок в кабинете химии и сорвавший проведение опытов, смог убедительно доказать, что опыт всё-таки пропивается…
|
|
*** Вовочка приходит из школы и рассказывает родителям: — Больше всех девчонок в нашем классе мне нравится Анечка, она так красиво курит…
|
|
*** Рекомендуем также почитать: анекдоты самые смешные про Вовочку >>> |
|
*** Смешные реалии школьной программы: уроки на завтра сделаны — родители вконец охрипшие, дети слегка оглохшие…
|
|
|
|
*** Из смешных школьных рекомендаций для учителей младших классов в школе: Научиться работать с детьми достаточно легко: просто надо дать им понять, что вы еще более непредсказуемый и опасный психопат, чем они.
|
|
*** В школе на уроке учительница задает вопросы. Поднимает одного из учеников. Тот ответил, но не совсем точно. — Неправильно, но твой ход мыслей в целом мне нравится, — говорит ему учительница. Дошла очередь до Вовочки. — А можно, я задам Вам вопрос? — Хорошо, задай,- говорит учительница. — Что это за слово такое — состоит из трех букв и Вы каждый день его в руках держите? — Вовочка, немедленно выйди вон из класса,- говорит учительница. — Неправильно, но в целом ход мыслей мне понравился,- говорит Вовочка, выходя.
|
Анекдоты самые смешные про врачей
|
*** Хорошие врачи бывают трех типов: 1. Как следует напугал и отрезал, где надо. 2. Немного успокоил и пришил, что надо. 3. Поговорили-поговорили и полегчало. |
|
*** 3аела ручка в кабинете у хирурга, её он в карте расписал, и вот уже везут Надежду на ампутацию ноги…
|
|
*** Женщину по экстренному вызову привозят в роддом, схватки идут полным ходом, в операционную заходит молодой симпатичный врач — мужчина, с улыбкой достает мобильник и говорит: «О кей, гyгл, как принять роды?»
|
|
*** — 3асыпа-а-а-а-ай на ручках у меня, засы-ы-ыпа-а-а-а-а-ай, засыпааааай под песню-ю-ю мою-ю-ю… — А вы точно врач-анестезиолог?
|
|
*** — Доктор, я жить-то буду? — Да собственно, как хотите…
|
|
*** На приёме у врача: — Ох ты, у Вас же давление 180 на 120, Вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понятно, доктор: с сегодняшнего дня — пью только чай и водку.
|
|
*** 3аходит мужик на прием к врачу, тот смотрит его медицинскую карточку: — Всё… пипец… полная задница, перелистывает на другую страницу – У-у-ух! Ну казалось-бы, ведь ещё не такой уж и старый! Мужик, перепуганно: — Что такое, доктор, что у меня? — Да вот блин, без очков совсем уже ничего не вижу!
|
|
*** Минздрав предупреждает: в связи с грядущими реформами бесплатным и легкодоступным останется только лечебное голодание…
|
|
*** Объявление на двери поликлиники: Уважаемые пациенты, уважайте врачей! Они тоже люди! И они тоже не хотят работать…
|
Самые смешные анекдоты про бухгалтеров
|
*** В кабинет бухгалтеров заходит молодой человек в цивильном костюмчике: — Здравствуйте! Добрый был денёк, я из налоговой….
|
|
*** Как показывают наблюдения, молодые секретарши и бухгалтера любят уходить в отпуск в самый неподходящий момент, и первый отпуск у них, как правило, декретный..
|
|
*** Молодой импозантный шеф не может разобраться в бумажках из налоговой, и вызывает к себе в кабинет новенькую бухгалтершу: — Лидочка, вот допустим, я даю Вам пятьдесят тысяч, за вычетом НДС, что тогда снимается? Та, зардевшись: — Всё, кроме колечка и сережёк…
|
|
*** Смешные приколы от бухгалтеров: В Минфине на очередном совещании рубль посчитали крайне недооцененным и объявили о распродажах валюты… Рубль так и остался крайне недооцененным, зато биржевые спекулянты запаслись впрок валютой.
|
|
*** На здании Федерального казначейства РФ повесили мраморную памятную доску от благодарных бухгалтеров: «3десь жил и работал Рубль».
|
***
Также советуем посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***