Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** — Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! — Так покажи его мне! — Подожди! Я его сейчас надену.
|
|
*** Продается на рынке говорящий попугай. У него на одной ноге синяя лента, а на другой — красная. Бабка подходит и интересуется: — Зачем так? — Дернешь за синюю, — говорит по-английски, дернешь за красную — говорит по-французски. — А что, если за обе дернуть,- не унимается старушка,- что будет? — Что будет, что будет! На жопу упаду, — не выдерживает попугай.
|
|
*** — Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собакуI — Heт! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Две француженки: — Ты разговариваешь с мужем во время полового акта? — Да, если рядом есть телефон.
|
|
*** — На каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
|
|
*** Мать: — Ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?! Сын: — Нет, не забыл, вот и ем так быстро!
|
|
*** — Наступило странное время года: утром ночь, вечером ночь, а днем я обычно работаю.
|
|
*** Старшая сестра отчитывает младшего брата. — Почему ты взял пирожиое без спроса? — Я спрашивал-спрашивал, никого не было…
|
|
*** Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.
|
|
*** — Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.
|
|
*** — Всякий раз, когда вижу в отеле фен, который не вынимается из розетки, и вешалки, прикрученные к шкафу, я думаю: «Неужели они считают, что я путешествую без отвертки?»
|
|
*** Жeнa с любовником в пocтели. Звонит телефон. Жена, немного поговорив, вешает трубку. Любовник спрашивает: — Кто звонил? — Да муж, сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.
|
|
*** — Вася, ты все же женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — В том-то и дело, что сказал. Теперь она — моя тетя.
|
|
*** Попали заяц и медведь в вытрезвитель после встречи Нового года. — Миша, здесь бить будут, — говорит заяц. Тут дверь открывается и в камеру заталкивают верблюда. — Миша, глянь, что они с лошадью сделали!
|
|
*** — Больше всего в утренней пробежке мне нравится, что её нет в моей жизни.
|
***