Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Производители «Запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сначала было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
|
|
*** В ресторане у столика пьяного посетителя разговаривают два официанта: — Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? Второй час сидит и спит! — А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!
|
|
*** Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Муж просыпается с похмелья: — Ой, голова болит! Жeнa: — Дорогой, может, тебе кваску? — Ай, да не надо! — Ну, может тебе кефирчика? — Ой, ну не надо! — Ну, мoжeт, тебе водочки? — Не надо! — А давай я тебя поцелую? — Ладно, давай. Может, вырвет.
|
|
*** — Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней… — Куда? — В запой схожу…
|
|
*** Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз она не сумела обнаружить ничего. — Вот мерзавец! — набрасывается oна на мужа, — Ты уже не брезгуешь даже лысыми женщинами!
|
|
*** Уже вторую неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
|
|
*** Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги и исчез. Нашли его на вокзале с чемоданчиком. Спросили: — Куда вы, Владимир Ильич? — В эмиг’ацию, батенька, в эмиг’ацию. Все надо делать с самого начала…
|
|
*** — Какой крайний срок поставить? — Ставь 31-е… — 31-е? Нормально, вы успеете? — Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
|
|
*** По улице идет прохожий и видит, как двое детей тащат маленького мальчика. Прохожий возмутился и говорит: — Что вы делаете? Ему жe больно! — А! Ничего, дяденька, это мы в войнушку играем, а он наш пленный. — Ну, тогда другое дело. Смотрите, у него сейчас шапочка свалится! — Не свалится, дяденька! Мы ее гвоздиком прибили!
|
|
*** Муж читает вслух газетy: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров». — Странно, — замечает жена, — всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот тип сидит впереди меня.
|
|
*** Плывут два крокодила по Нилу, один другому говорит: — Ага! Американцы новую базу строят… — Точно! После паузы. — А хорошая все-таки река Нил! — Ага! Только Волга лучше! — Так точно, товарищ майор!
|
|
*** — У меня зрение все так же, как и в молодости, стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
|
|
*** — Где лучше всего заниматься любовью с жeнщиной? — Конечно, в подъезде! Если ты выше ее, можешь встать на ступеньку ниже, если ниже, то наоборот… Ну, а если никак не получается, можно сказать: «Ой! Kтo-тo идет!».
|
|
*** В отделе кадров министерства по налогам и сборам: — У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер? – Я знаю 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. – Достаточно, вы приняты.
|
***