В этой рубрике можно читать свежие анекдоты

***

Разговаривают две смешные мышки: — Слушай, ты не представляешь, я вчера такого мыша симпатичного встретила — у него шкурка такая свежая, гладкая, глазки такие блестящие и пушистые усики!!! А на спинке еще два крыла! — Да ты что, подруга?! Ведь это — нетопырь! — Да ты что? Ну надо же — нетопырь! Вот гад какой! А мне все говорил — летчик я, летчик…

***

Врач психушки на приеме: — Так значит технику говорите любите? Это очень хорошо. Положим Вас в палату к Луноходу… Будете там выздоравливать, у него, кстати, шланг течет. Глянете… Да, и еще свежие пробы грунта надо из-под него брать ежедневно.

***

Стюардесса заходит в кабину самолета и жалуется командиру: — Там в салоне безобразие — террорист с гранатой парашютами спекулирует!

***

На двери синагоги висит табличка: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию». Внизу дописано от руки: Пробовал. Разница колоссальная!

***

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам поэму «Евгений Онегин» — тот смешной короткий отрывок, что Онегин был ученый малый, но педант, он не останавливался в этом месте и продолжал читать. После революции, учитель в этом месте стал прерываться, и объяснять ученикам, что значит педант…. Сейчас же в этом месте учитель делает паузу, читает и объясняет: — Педант — это вовсе не то, что вы подумали…

***

На площади у памятника Пушкину стоит мужик, и причитает: — Ведь ни за что, ни про что суки, замочили….

***

Утром молодой отец говорит жене: — Дорогая, ты слышала как сегодня ночью наш ребенок храпел? — Не беспокойся, дорогой, это дышащие памперсы «Хаггес»…

***

— Земля, прием, земля! На связи восемьсот пятьдесят первый, повторяю, восемьсот пятьдесят первый, потерял управление, терплю бедствие, терплю бедствие! Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие… — Восемьсот пятьдесят первый, ну чего так разорался? Слышу, слышу. Вычеркиваю…

***

Также советуем посетить на нашем сайте:

анекдоты очень смешные читать >>>

анекдоты самые смешные свежие про Вовочку >>>

анекдоты старые смешные читать >>>

анекдоты свежие смешные до слёз читать >>>

***

Два туриста забрались на Эверест и, чтобы отпраздновать достижение, открыли по бутылочке свежего пивка. Вдруг рядом раздается тихий голос: — Молодые люди, Вы бутылочки не выбрасывайте…

***

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет, нельзя. — Ну и слава Богу!

***

Средний возраст — это когда противоположный пол всё еще волнует, но как-то так, средне…

***

Жена скандалит с мужем: — И не надо врать мне, будто ты ночевал у своих друзей! Я сама ночевала у твоих друзей, и тебя там не было!

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Осенью называется такое время года, когда люди перестают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холода…

***

Параллельная парковка — это когда Вы припарковались удачно и Вам абсолютно параллельно, куда будут парковаться остальные.

***

Деньги не стоит брать левой рукой (это вредит сердцу) и правой рукой (так вредно для печени)… Деньги надо хватать обеими руками.