Здесь можно почитать и посмеяться над свежими одесскими анекдотами
|
*** В городском суде Одессы слушается бракоразводный процесс. Муж: — Моя жена совершенно не устраивает меня как женщина. Теща: — Ишь ты, подумаешь, какой принц Датский! Значит, всю Одессу она устраивает, а его — нет!
|
|
*** К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: — Что вы здесь делаете? — А ты кто такой? — Милиционер. — Морской или сухопутный? — Не знаю, наверно, сухопутный. — А раз так, то что в морские дела вмешиваешься?
|
|
*** Мужик выходит из аптеки, его догоняет взволнованная аптекарша: — Товарищ, это Вы сейчас брали у меня глюконат кальция? Быстрее верните назад! — Это еще почему? — Я Вам по ошибке дала цианистый калий! — Ой, так я уже проглотил его… — Тогда побыстрее доплатите еще двадцать копеек…
|
|
*** Два мужчины-одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один из них стучится ногой. — Изя, ты почему стучишься ногой? — А пускай они думают, что у нас руки подарками заняты…
|
|
*** Один приезжий прохожий в Одессе спрашивает другого: — Извините, Вы мне не подскажете, как пройти на Дерибасовскую улицу? — Ах, молодой человек, Вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую таки не ходят, на Дерибасовскую гуляют медленно, постепенно…
|
|
*** Одесситка встречает старого знакомого через много-много лет. Он, увидев её, говорит: — Да, что-то ты, Софочка, пополнела… А раньше была такая конфетка! — Раньше была конфетка, а теперь я тортик!
|
|
*** В одесском ресторане: — Вот уже сорок минут, как я пытаюсь разрезать этот ваш бифштекс! Официант: — Вы не переживайте, наш ресторан работает до часу ночи.
|
|
*** Женщина-одесситка рассказывает подруге: — Вхожу я вчера в подъезд, а там — маньяк! — Ой, жуть какая… — Вот-вот! И он так же сказал! И убежал!
|
|
*** Если Вы говорите женщине комплимент, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте — на сто лет, сто процентов, сто килограммов или сто рублей… Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** На вокзальном перроне стоит компания — встречают своего родственника. Подходит поезд, из вагона выбирается, кряхтя, пожилой еврей. Они к нему бросаются: — Дедушка, как ты доехал? — Ой! Слушайте, я так плохо ехал! Мне дали такой плохой билет, я сидел спиной к движению поезда. У меня постоянно голова кружилась, я так плохо ехал… — А что, ты не мог с кем-нибудь поменяться? Тебе бы уступили место… — Так в купе ж никого не было!
|
|
*** Молодой еврей из Одессы идет на свидание мимо цветочного ларька: – Молодой человек, купите эти шикарные розы! Пусть цветы говорят за Вас! – Ну хорошо, дайте одну. Сегодня я буду краток…
|
|
*** Одесса, поздней ночью раздается стук в дверь. Старый хозяин квартиры Исаак на цыпочках подходит к двери. — Ой! А хто вы такие? — Мы — грабители. — Ой! А шо вам надо? — Сто килограммов золота. — А сто пять можно? — Давай сто пять. — Софочка, золотко моё, вставай. За тобой пришли.
|
|
*** Водитель в автосервисе: — Скажите, с этой машиной можно что-нибудь сделать? — Разумеется! Нужно только с нее снять передний и задний бамперы и между ними вложить новый автомобиль…
|
***
Также рекомендуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***