Здесь представлены анекдоты про хохлов

***

Едет мужик на подводе по селу, из-за ограды высовывается другой и кричит ему: — Кум, ты почему никогда ко мне не заедешь? А то заехал бы, по стаканчику самогоночки пропустили бы! Первый дергает за поводья, останавливает лошадь, и на его лице появляется мечтательное выражение: — Самогоночки, говоришь?.. А что, самогоночки — это можно… — Да вот я и говорю, — продолжает второй,- а заодно бы и дровец напилили… Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины: — Но-о-о, пошла! А то — заслушалась, сволочь…

***

— Кум, а чего это у тебя поросенок по двору на протезах бегает? — А чего ж, если мне вдруг холодца захотелось, так я должен всю свинью, что ли, изводить?..

***

Пьяный хохол морозной ночью возвращается к себе домой по селу. Подходит к окну своей избы, покрытому морозными разводами, дыхнул на него, расчистил кулаком небольшое отверстие, смотрит долго внутрь, потом задумчиво бормочет под нос: — Что-то не пойму никак, то ли это куманёк с моей женой забавляется, то ли этo на окне узор такой…

***

Встречаются два украинца: — Мих, ты знаешь, как русичи пыво называют? — Як? — Пи-и-иво! — Поубывал бы!

***

Хохол обращается к врачу: – Понимаете, доктор, меня в последнее время постоянно беспокоят боли в печени. Что мне делать, доктор? – Вам необходимо ограничить потребление жиров, возможно, придется сесть на диету. – Да Вы что, доктор, я же и так почти ничего не ем. Сами посудите: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.

***

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: — Изверги, да що ж вы такое робытэ! Значит так, один держит, а двое пихають.

***

Сидит мужчина на завалинке, лузгает семечки. А его жинка носится по двору, убирает, стирает, со скотиной возится… А тот сидит себе и не чешется. Мимо сосед проходил, увидал эту картину и говорит: – Петро! Ну як же ж тебе не стыдно? У тебя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями возится, а ты сидишь и не помогаешь!!! – А ну как война?! А я — усталый…

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Дед без ноги заходит в полный автобус, встает к месту с молодым хохлом и говорит: — Я на войне ногу потерял. Тот молчит. — Я на войне ногу потерял. Тот молчит. — Я на войне ногу потерял. — Ну что прикопался, не находил я твоей ноги.

***

Попали француз и хохол на два необитаемых соседних острова. Скучно стало французу, он ходит по берегу, зовет хохла: — Хохол, плыви сюда, у меня коньяк есть! Хохол молчит. — Хохол, ну плыви сюда, женщина есть! Тот молчит. — Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз. Хохол кинулся в море и быстро поплыл к французу. Плывёт, приговаривает: — Сало! Сало! Сало!

***

Хохла поставили охpанять склад. Посреди ночи идет патpуль. Подошёл патруль к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Начальник патpуля ему выговаривает: — Ну что ж ты не спpашиваешь у меня, кто я такой? А вдpуг я русский шпион?!?!?!? Хохол достает автомат и стpеляет в него. — Ты побач, яка сука!

***

Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие, худющие, — три дня без еды. Глядят — на опушке хохол сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: — Слышь, дай сальца покушать? — Так вы ж его жрать не будeте… — Это почему же!? — Та я ж вам его не дам ни хрена.

***

Приезжает иностранная делегация в колхоз, ходят, смотрят, знакомятся с жизнью селян. Вдруг замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают бабу-хохлушку: — А где же вы моетесь-то? — Так вин — в озере, чи в речке. — А зимой? — Та ну скильки той зимы-то?!