Здесь представлены свежие и смешные до слез анекдоты еврейские

***

Возле эскалатора в метро стоят еврейские пацаны, и очень внимательно смотрят на бегущий резиновый поручень. К ним подходит обеспокоенная дежурная и спрашивает: — Дети, у вас случилось что-то? — Да нет, ничего, мы просто ждем, когда появится наша жвачка…

***

— Абрам, а тебе известно, что Сёма таки педераст! — А шо, бабок занял и таки не отдает? — Да я вобщем-то, в хорошем смысле…

анекдоты еврейские — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Телефонный звонок. — Еврейское общество «Память»… — Вам позвонил Рабинович. Скажите, правду говорят, будто евреи распродали всю Россию? — Да, всю распродали, жидовская морда! Чего тебе еще?! — Я хотел бы уточнить, где я могу получить причитающуюся мне долю?

***

Еврейский базар в двадцатых годах прошедшего века, во времена нэпа… — Скажите, в какую цену у Вас этот задрипанный цыпленок? — Эта огромная жирная курица стоит 30 рублей. — Пятнадцать? А почему не тринадцать? Ну ладно, ладно, я дам вам пять — ступайте домой, не мерзните…

***

Встретились два еврея: — Ты знаешь, слушал я недавно «Битлз», мне не понравилось… Они картавят, фальшивят, не понимаю, что только в них люди находят? — А ты где ты их слушал? — Да, мне Абрам немного напел….

***

Встречаются как-то на улице два еврея: — Куда бежишь, торопишься? — Я боюсь, что таки Абрамович заночует у моей жены. — Так ведь белый день же на дворе… — О-о-о, таки Вы, наверное, не знаете Абрамовича, он же может и днем заночевать…

***

Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит: — Знаете, если бы Вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то Вы миллиарда три насчитали бы….

***

Поздний вечер, супруги-евреи ложатся спать. Муж поворачивается к стене и готовится засыпать. Жена: — Изя, а как же супружеский долг? — Сарочка, дорогая, я что-то не могу припомнить, чтобы я у тебя секс взаймы брал…

***

— Простите, что я так поздно звоню, Марк Соломонович. — А ви не поздно, Софочка, ви вообще — зря!

***

В магазин заходит маленький Абрамчик: — Дайте мне три литра меда. И протягивает продавщице банку. Та наливает ему полную банку, Абрамчик говорит: — А деньги папа завтра принесёт. — Ну нет, так не пойдет — продавщица берёт у него банку и выливает весь мед обратно. Абрамчик выходит на улицу, заглядывает в банку: — А папа оказался прав, тут на пару бутербродов хватит.

***

— Ты решил на мне пожениться, только потому, что я унаследовала от тёти Лоры богатое наследство? — Ну конечно, нет, дорогая, это просто смешно, я всё равно женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.

анекдоты еврейские самые смешные — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

— Ты знаешь, Самуил за 25 лет в Лондоне сделал такую карьеру! Он таки пробился с самого низа до самого верха. — Это как? — Начинал чистильщиком обуви, а сейчас — парикмахер!

***

Один пожилой еврей-миллионер советуется со своим приятелем: — Я недавно встретил очаровательную девушку, так сказать, мечту всей моей жизни. Как ты считаешь, мои шансы не уменьшатся, если я признаюсь, что мне уже 50? — Твои шансы сильно возрастут, если ты скажешь, что тебе 85!

***

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. — А муж мне на что? — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

***

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру.., рублей пятьсот, до завтра…