Анекдоты одесские

***

Самолет из Одессы летит над водами Черного моря. Тут командир понимает, что самолет сейчас упадет, и он просит стюардессу успокоить как-нибудь пассажиров. Стюардесса выходит в cалон и объявляет: — Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться, у нас экспериментальный рейс. Сейчас мы ненадолго уйдем под воду, а потом вынырнем и полетим дальше, как обычно. Ну, самолет упал, все разбились, и тут среди обломков очухались два одессита, и один другого спрашивает: — Слушай, Жора, я чё-то не понял этой хохмы — они шо, все улетели, а нас оставили, шо ли?

***

Ночь в Одессе, стук в дверь. — Кто там? — Откройте, поговорить надо. — А сколько вас? — Двое. — Ну так и поговорите.

***

Диалог в одесской поликлинике: — Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего, нужно поставить диагноз… Разденьтесь и покажите, где именно у него болит.

***

Разговаривают два мужика — одессита: — Где планирует проводить время этим летом ваша семья? — Дочка — в Швейцарии, сын — в Индии, супруга – в Париже, ну а я по этой причине, видимо, скорее всего в тюрьме…

***

Один одессит рассказывает другому: — Сева, у нас в Одессе, на Дерибасовской открыли новый публичный дом! — И шо? — Захожу я в туда, там две двери, налево-блондинки, направо-брюнетки… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю левую дверь, там опять две двери, налево полненькие, направо худенькие… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю полненьких, открываю левую дверь, там снова две двери, налево-на халяву, направо-за деньги… Сева, ну ты же знаешь, как я люблю халяву, открываю левую дверь – и я опять на Дерибасовской.

***

У туриста в Одессе сломались часы. Он долго ищет мастерскую по ремонту часов. Наконец, после долгих поисков замечает офис с висящими над входом большими часами. Заходит туда и обращается со своей просьбой починить часы. Ему отвечают: — Мы не ремонтируем часы. — А что же Вы тогда делаете? — Мы делаем обрезание. — Так почему же у Вас над входом часы висят? — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

***

В Одессе в одной из школ на уроке биологии ученик спрашивает у преподавателя: — Какая разница между мужчиной и женщиной? — Мальчик, — спрашивает учитель. — Скажи, какой размер обуви носит твой папа? — Сорок второй. — А мама? — Тридцать восьмой. — Так вот мальчик, разница.. между… ногами.

***

— Розочка, как тебе нравится мой новый наряд? – Извини, Сарочка, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов…

***

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Дерибасовской. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего, обратитесь к врачу-венерологу.

***

— Вчера Сарочка прозрачно намекнула, что она хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантиком. Как думаешь, если подарить ей на юбилей алмазный диск, она сильно обидится?

***

Идет по улице одессит, несет в руках два арбуза, его останавливает прохожий: — Вы не подскажете, где Дерибасовская улица? Тот ему дает два арбуза: — На-ка, подержи! Разводит руками в разные стороны: — Не знаю.

***

В одесском ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подзывает официантку: — Вы мне что подали, кофе или чай? — А Вы что, сами не можете разобрать? — Нет. — А какое тогда это имеет значение?

***

На рынке женщина одесситка спрашивает: — Скажите, чем Вы таким кормили свою курицу? — А почему Вас это так интересует? — Я бы тоже хотела так похудеть.