Здесь можно почитать и посмеяться над свежими одесскими анекдотами
|
*** В Одессе нищий на паперти просит милостыню. Мимо проходит Абрам, долго роется в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Изя, я вчера женился, и теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе, как прежде, два рубля. Изя вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, скорее идите сюда! Посмотрите-ка на этого потца! Значит, он вчера женился, а сегодня я уже должен всю его семью кормить!
|
|
*** Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окно купе. Проходя мимо, какой-то жлобяра как даст ему по уху. Еврей: — Ты что это, серьезно, что ли? — Да! — Ну, тогда тебе очень повезло! А то я шуток не люблю!
|
|
*** Абрам с Сарой едут по Одессе в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него интересуется: — Скажите, а у вас депутаты Верховной Рады за проезд платят? — Нет, что Вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: — Абрам, и с каких это пор ты стал депутатом Рады? — Я? А шо, спросить нельзя?
|
|
*** В одесской коммуналке соседка открывает дверь к соседу. Тот сидит голый и при шикарном галстуке… Она спрашивает: — Абрам Соломонович, ну что за вид? — Ой! А разве ко мне кто-нибудь заходит! — Так если никто не заходит, то почему Вы в галстуке-то? — Ну, а так вдруг кто-нибудь да зайдет?!
|
|
*** В рамках новой антикризисной программы одесские энергетики предложили населению новый тариф: «Все отключено.»
|
|
*** Шахтер из Донбаса поехал в Одессу, отдохнуть и послушать шум моря, заходит в кафе и спрашивает у подвыпившей компании: — Ребята, покажите мне шум моря. Один говорит: — Жора, сходи, покажи ему шум моря. Жора и шахтер вышли, через полчаса компания пошла посмотреть, что Жора с ним сделал. На берегу увидели лежащего Жору, приводят его в чувство и спрашивают, что случилось. Жора простонал: — Я показал ему шум моря, а он мне — как у них лава садится…
|
|
*** Заходит мужик в туалет и читает надпись: «Посмотри направо». Посмотрел, а там надпись: «Посмотри налево. Посмотрел, а там: «Посмотри назад». Посмотрел. Там видит: «Ты что, сюда головой вертеть пришел?»
|
|
*** Встречаются два одесских грузчика: — Сеня, ну у тебя и шея… — Так я же жру! — Так надо ж мыть!..
|
|
*** Приезжий турист спрашивает у одессита: — Скажите, а правда, что у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос? — А Вам зачем это знать?
|
|
*** Приходит один одессит к директору цирка. — У меня есть замечательный номер: я во фраке и белоснежной манишке выхожу на арену. В руках у меня пистолеты, а под куполом цирка висят два мешка с дерьмом. Я делаю шаг вперед и стреляю в эти мешки. Директор: — Ну и в чем суть вашего номера? Одессит: — Как в чем? Весь цирк и публика в дерьме, а я — в белоснежной манишке…
|
|
*** Объявление на двери подъезда многоэтажки: «Уважаемые товарищи жильцы! Завтра с 9:00 до 24:00 Вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите…»
|
|
*** В одесском ресторане возмущается недовольный мужчина: — Что за ресторан! Телятины у них нет, устриц нет, трюфелей нет… Официант, принесите мое пальто! — Извините, Вашего пальто уже тоже нет…
|
|
*** Шестой час утра. В круглосуточный цветочный ларечек заходит интеллигентного вида парень, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Просит продавщицу: — Подберите мне букетик для жены покрасивее. Потом подумал и добавил: — И помягче…
|
***
Также рекомендуем посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
***