Анекдоты старые


Анекдоты >>> Анекдоты старые >>>


Тут можно посмеяться над анекдотами старыми на разные темы

***

Муж в магазине потерял жену и обратился к красивой продавщице: - Пожалуйста, улыбнитесь мне! - Зачем? - Моя жена сразу здесь появится.

***

- Скажи, дорогая,- спросил муж у своей жены, - сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. «Обиделась!» - решил муж. Вечером перед сном он спросил: - Ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю…

***

Снесла курица яйцо весом пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает у курицы: - Как это у вас получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо семь килограммов. Журналист идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Набить морду страусу!

***

В больнице. Группа дистрофиков сидит. Один заорал: - Сестра, сестра, орлы прилетели. - Это же мухи. - Ага, мухи вчера троих унесли.

***

Собрались три мухи: жирная, средняя и худая. Первая говорит: - Я питаюсь в ресторане. Упаду в тapeлкy с супом, тарелку отодвигают, и я ем сколько влезет. - А я питаюсь в рабочей столовой,- говорит вторая, - меня ложкой из тарелки достают, что в ложке, то мое. - А я в солдатской,- говорит третья, - меня обсосут и выкинут. Тут подлетает четвертая, совсем мошка, и говорит: - Я в студенческой столовой питаюсь. Меня все на зуб, на зуб норовят, а я меж зубов, меж зубов...

***

Разговор в магазине: - Девушка, у вас есть ватман? - У нас такой не работает. - ...Ну ватман... по которому рейсфедером пишут… - У нас такой тоже не работает. - ...Ну ватман, по которому рейсфедером. Понимаете, я дизайнер. - Я вижу, что не Иванов.

***

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: - Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц. - Да нет, пусть еще повисят...

***

Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы помогали фронту. Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - А я была медсестрой. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды. Учительница (восхищенно) : - Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: - О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

***

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик с гордоотью отвечает: - Офицер! Осел с не меньшей гордостью: - А я конь!

***

Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, американца и русского. Вождь постановил: - Каждый высказывает последнее желание, выполним – съедим, не выполним - отпустим. Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: - Пните мне пару раз, и хватит. Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: - Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались? - А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем.

***

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз, а ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, муж пришел. Я в панику. А она ему в дверь мусорное ведро подала, пока он ходил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне в дворь ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, везде все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак, заглянул бы в холодильник, оба бы жили.

***

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю. - Возьми на работу, я язык животных понимаю. Переводить тебе буду. - Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. - Ну, что она хрюкает? - Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. - Сколько родила? - Десять, - Не ври, сколько? - Двенадцать, одного я взял, одного - зоотехник. Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается. - Чего она орет? - Доярка торопилась, три литра не выдоила… Пришла доярка, надоила ровно три литра. - Молодец, - говорит председатель. – Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к предселательскому дому, открывают ворота, а навстречу коза бежит и блеет. - Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

***

Учебная рота танкового полка. Сержант: - Иванов, под танк, поднимай. Залез. Пьтается поднять. - Не могу, товарищ сержант. - Сидоров, под танк, помогай. Вдвоем поднимают, не получается. - Не можем, товарищ сержант. - Отделение, под танк! Залезли, мучаются. - Не можем, товарищ сержант… - А что вы хотите, сорок тонн!



***

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные еврейские >>>

анекдоты самые смешные >>>

анекдоты смешные свежие >>>

перейти к разделу:

<<< смешные анекдоты

***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:
[<<< назад] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]