Анекдоты старые

***

Муж в магазине потерял жену и обратился к красивой продавщице: — Пожалуйста, улыбнитесь мне! — Зачем? — Моя жена сразу здесь появится.

***

— Скажи, дорогая,- спросил муж у своей жены, — сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Вечером перед сном он спросил: — Ты все еще сердишься? — Нет, я все еще считаю…

***

Снесла курица яйцо весом пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает у курицы: — Как это у вас получилось? — Секрет! — Ваши планы на будущее? — Снести яйцо семь килограммов. Журналист идет к петуху и спрашивает: — Как это у вас получилось? — Секрет! — Ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!

***

В больнице. Группа дистрофиков сидит. Один заорал: — Сестра, сестра, орлы прилетели. — Это же мухи. — Ага, мухи вчера троих унесли.

***

Собрались три мухи: жирная, средняя и худая. Первая говорит: — Я питаюсь в ресторане. Упаду в тapeлкy с супом, тарелку отодвигают, и я ем сколько влезет. — А я питаюсь в рабочей столовой,- говорит вторая, — меня ложкой из тарелки достают, что в ложке, то мое. — А я в солдатской,- говорит третья, — меня обсосут и выкинут. Тут подлетает четвертая, совсем мошка, и говорит: — Я в студенческой столовой питаюсь. Меня все на зуб, на зуб норовят, а я меж зубов, меж зубов…

***

Разговор в магазине: — Девушка, у вас есть ватман? — У нас такой не работает. — …Ну ватман… по которому рейсфедером пишут… — У нас такой тоже не работает. — …Ну ватман, по которому рейсфедером. Понимаете, я дизайнер. — Я вижу, что не Иванов.

***

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц. — Да нет, пусть еще повисят…

***

Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы помогали фронту. Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница (восхищенно) : — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: — О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

***

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик с гордоотью отвечает: — Офицер! Осел с не меньшей гордостью: — А я конь!

***

Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, американца и русского. Вождь постановил: — Каждый высказывает последнее желание, выполним – съедим, не выполним — отпустим. Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: — Пните мне пару раз, и хватит. Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: — Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались? — А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем.

***

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз, а ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, муж пришел. Я в панику. А она ему в дверь мусорное ведро подала, пока он ходил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне в дворь ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, везде все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак, заглянул бы в холодильник, оба бы жили.

***

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю. — Возьми на работу, я язык животных понимаю. Переводить тебе буду. — Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. — Ну, что она хрюкает? — Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. — Сколько родила? — Десять, — Не ври, сколько? — Двенадцать, одного я взял, одного — зоотехник. Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается. — Чего она орет? — Доярка торопилась, три литра не выдоила… Пришла доярка, надоила ровно три литра. — Молодец, — говорит председатель. – Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к предселательскому дому, открывают ворота, а навстречу коза бежит и блеет. — Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

***

Учебная рота танкового полка. Сержант: — Иванов, под танк, поднимай. Залез. Пьтается поднять. — Не могу, товарищ сержант. — Сидоров, под танк, помогай. Вдвоем поднимают, не получается. — Не можем, товарищ сержант. — Отделение, под танк! Залезли, мучаются. — Не можем, товарищ сержант… — А что вы хотите, сорок тонн!