Русские анекдоты

***

За концерты под фонограмму лучше всего платить ксерокопиями денег.

***

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятные шумы в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала ласковой и доброй.

***

У студентов маленькая стипендия не случайно, а чтобы потом мизерная зарплата казалась им большими деньгами.

анекдоты — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

Блондинка: — Говорят, будто рыба улучшает память. Что-то не верю я этому, я уже и селедкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала, а результата никакого…

***

— Как дела? — Вчера в торжественной обстановке приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. — Чего?! — Чего-чего… Женился я.

***

Придешь уставший с работы, а она тебе — супчик горяченький. В такие моменты начинаешь понимать, как же тебе повезло с микроволновкой.

***

И жили они долго и счастливо, как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

***

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день, научите его ловить рыбу, и он будет каждые выходные возвращаться пьяным с тремя карасями.

***

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгy рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дороryю в мире рисовую кашу!

***

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? — Да у меня со скрипки пиво падало…

***

Отец — дочерям: — Ну, что Вам привезти, доченьки мои дорогие? — Пап, хорош выпендриваться! Ты хоть когда-нибудь, что-нибудь с рыбалки привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

***

— Дорогая, мне что-то не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках. — Но на мне же нет очков. — Да, зато на мне они есть!

***

Печатное объявление на двери подъезда: «Сверлю бетон», ниже телефон и приписка маркером: «Козёл, наконец-то я тебя нашёл!»

***

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и тут! — А тут? — Тут нет! — Так, сестра, Петрову вот сюда — молоточком каждые два часа!

***

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.