Анекдоты старые

***

Сын жалуется матери: — Я больше не пойду в школу! — Это почему же? — Да ну её! Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров учебником по голове бить, Сидоров подножки на переменке ставить… Не пойду! — Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан идти! Во-первых, тебе уже почти 40 лет, а во-вторых, ты — директор школы.

***

Штирлиц гулял с женой по улице. Вдруг раздался оглушительный выстрел, жена упала. Штирлиц насторожился…

***

Старшина стоит в самолете перед дверью и выпускает десантников. — Готов? Пошел. — Готов? Пошел. — Готов? — Нет. — Пошел… пошел, пошел, пошел. Готов.

***

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха ему говорит: «Не бей меня, я любые три твои желания исполню». Милиционер не растерялся и тут же говорит: — Дачу под Москвой хочу и новую машину. — Будет исполнено, — сказала муха. И очутился милиционер на шикарной даче, а под окном машина. — А третье какое желание? — Хочу не работать, и чтоб деньги всегда были. И в этот же момент очутился милиционер снова в своём старом автомобиле и, как прежде, щелкает мух резинкой.

***

Одинокий мужчина решил приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить за мясорубкой к симпатичной молодой соседке. Идет он к ней, а в голове вихрем пролетают мысли: «Вот попрошу я у неё мясорубку, она вопрос — зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать её в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на секс, не дай Бог, она забеременеет, придётся на ней жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты придётся платить. Зачем мне это надо?». И в это время он нажимает на звонок. Соседка открывает дверь, а мужик, продолжая свою мысль, уже вслух говорит: — Да пошла ты со своей мясорубкой.

***

Изобрели русские новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Тогда поймали на улице первого попавшегося пьяницу и пообещали ему ящик водки, если он спрыгнет с этим парашютом. Тот согласился. И вот летит он в свободном падении, дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается. — Так,- говорит он сам себе,- с парашютом они меня обманули, посмотрим, как с водкой.

***

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Силы у всех уже на исходе. Перед смертью русский предлагает выпить бутылку водки. После того как ее распили, из пустой бутылки вылетает джин: — О, мои спасители! – говорит джин.- Каждому исполню два желания. Американец попросил миллион долларов — и в родную Америку. Тут же исчез. Англичанин — миллион фунтов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками. — Ну вот, так хорошо начали, давай ящик водки и этих ребят обратно.

***

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха позабыл, как по-русски позвать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову: — Эй, друг, слюшай, послэдний раз купаюсь, обидно, да.

***

Идет капитал-шоу «Поле чудес». Ведущий спрашивает: — От чего вы будете страховаться? Грузин говорит: — От того, что не смогу барабан раскрутить. Русский говорит: — Раскручу, но не смогу остановить. — А я от того, что все буквы угадаю, но прочитать не смогу! — говорит чукча.

***

Цыпленок бьется в истерике головой о стенку курятника и кричит: — Позор! Позор! Подходит курица. — Мама, а это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!

***

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-пух останавливается, оборачивается и молча дает Пятачку по морде. — Винни! За что?! — Да от вас, от свиней, всего можно ожидать!

***

Мужик ходит по базару с медведем. Кто-то ему предлагает попугая, мужик отвечает: — Сейчас, вот только найду того, кто мне в прошлом году продал этого хомячка!

***

В армии на утреннем осмотре: — Что это у вас ногти как у орла? Вы по деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат?