Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами про популярных персонажей
|
*** Русские хоккеисты выиграли у сборной Эстонии со счетом 7:1. Очень жаль, что на Олимпиаду не смогли приехать хоккейные сборные 3имбабве и Папуа Новой Гвинеи.
|
|
*** Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассники незаметно покурили в туалете.
|
|
*** Изучив рекламные ролики, ученые пришли к выводу, что в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. анекдоты — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Блондинка поместила на заставку рабочего стола фотку своего парня и уже через полчаса напрочь рассорилась с монитором.
|
|
*** Группа пьяных рыбаков поймали ночью русалку. А наутро оказалось, что это огромный сом, и всем стало очень стыдно.
|
|
*** Автосалоны «Порше» открываются с 8 часов утра, чтобы те, кому на завод к 9 часам, успели купить машину до работы.
|
|
*** На очередных соревнованиях по плаванию в городе Ухрюпинске тройку лидеров замкнул электрик Семёнов.
|
|
*** Белка вышла замуж за жирафа. После медового месяца разговаривает с другой белкой: — Подружка, ну и как оно тебе — замужем? — Да всё прекрасно, только что-то забегалась я: то целоваться, то отдаваться.
|
|
*** Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком «BMW», вся в слезах и гyбной помадке — три педальки, а ножки — две.
|
|
*** Муж в мобильнике жены нашёл какой-то неизвестный ему номер, с которого жена звонила в двенадцатом часу ночи, позвонил по нему, отвечает какой-то мужик. — Слышь, мужик, ты кто? — спрашивает муж. — А ты ктo?! — Я муж Вали… — А я — развозчик пиццы, как же вы все меня уже достали!
|
|
*** В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить в гости молодой симпатичный парень, и в один прерасный день матушка девушки застала их целующимися. Она строго спрашивает у парня: — Молодой человек, я надеюсь, что Вы делаете это с серьезными намерениями? – Ну а как Вы думаете? Ведь не из-за удовольствия же!
|
|
*** Повариха заводской столовой № 15 всегда мечтала иметь бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла скопить денег на пластическую операцию по уменьшению груди.
|
|
*** Мужчина приходит к урологу, достал свое «добро», и стоит, молчит. Доктор: — Что, болит? — Не-а. — Слишком маленький? — Не-а. — Кривой? — Нет. — А что же тогда? — Правда, хороший?
|
|
*** Жена мужу: — Милый, а что ты подаришь мне на этот день рождения? — Вон, видишь, там за окном стоит мерседес чёрный? — Вижу! — Ну вот, точно такого же цвета колготки.
|
|
*** 3акон жизни: в каком бы районе ты не поселился, соседи с перфоратором разыщут тебя и поселятся рядом.
|
***