Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
|
|
*** В мединституте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции – «Сифилис и его последствия».
|
|
*** Примета нашего времени: если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
|
|
*** В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать. — Папа, не хочу спать,- капризничает сын, — пусть слоники побегают. — Поздно уже, сынок, ложись спать. — Нет, не поздно, пусть побегают, пусть! — Ну что с тобой делать! — в сердцах восклицает капитан. Выходит из дома, заходит в казарму: — Рота, подъем! Тревога! Надеть противогазы!
|
|
*** — Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички… — А попросить нельзя было? — Я постеснялся…
|
|
*** — Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик. — А вы попробуйте конфеты. — Пробовал. Они, к сожалению, не горят.
|
|
*** — А что, хлеб несвежий? — Свежий, нажимайте сильнее.
|
|
*** В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит: — Мат. Второй, подумав некоторое время, берет своего коpoля, ставит рядом с ферзем противника и говорит: — Атэц!
|
|
*** — Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут вспомнил, что это был завтрак…
|
|
*** На урок природоведения учительница принесла ужа. — Что это за животное? — Это, наверное, ежик,- сказала одна девочка. — Неправильно. — Тогда это хомяк,- сказал один мальчик. — Тоже неверно. — Разрешите потрогать, — просит Вовочка. — Пожалуйста. Вовочка, подойдя к столу и поглаживая ужа: — Вот ты какой, северный олень!
|
|
*** — Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы. — Хорошо, а когда у тебя день рождения? — 18 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого!
|
|
*** Ползет негр цо пустыне. Жажда. Видит кувшин. Поднял, а оттуда джинн. — Исполню три твоих любых желания! — говорит джинн. Негр обрадовался и говорит: — Первое — сделай меня белым, второе — чтобы вокруг меня было много воды, и третье — чтоб вокруг было много женщин! — Я исполнил твои желания, — отвечает джинн. — Ты белый унитаз в женском туалете.
|
|
*** Ночной звонок в пожарную часть: — Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
|
|
*** В автобусе. — Молодой человек, если уж вы на меня легли, то не будьте как бревно!
|
|
*** Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: «Сохранена оригинальная орфография».
|
***
перейти к разделу:
***