Здесь собраны анекдоты про смешных персонажей нашего времени - Вовочку, детей, евреев, мужчин и женщин, мужа и жену


Анекдоты >>> Анекдоты про персонажей


Здесь можно почитать и посмеяться от души над смешными анекдотами про персонажей на самые разные темы

***

Владелец автомобиля ВАЗ может до бесконечности смотреть на три вещи: как течет тосол, не горит фара и как его машину обгоняют другие автомобили.

***

Едут как-то втроем в машине бизнесмен, технарь и программист. Вдруг машина заглохла. Технарь выходит из машины, открывыет капот, стал в моторе копаться. Бизнесмен достал мобильник и вызывает техпомощь. Программист посмотрел на них с удивлением и спрашивает: - Мужики, а Вы не пробовали просто выйти и войти снова?

***

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит - камень на развилке стоит: "Налево поедешь - головушку сложишь, направо поедешь - без коня будешь, а прямо поедешь - мудаком станешь". Подумал-подумал Илья, и поехал прямо. Смотрит - избушка стоит, Бабы-Яги. Попросился он к ней на ночлег. Баба-Яга его покормила, напоила и спрашивает: - Ты где спать-то собираешься, Ильюшенька? - Ну...а где место есть? - Коли хочешь - со мной, а хочешь - с моей дочкой, или на сеновал иди. Глянул Илья Муромец на Бабу-Ягу, подумал, какая у неё дочка может быть, и пошел на сеновал. Утром выходит он на двор, смотрит – красавица лежит, на солнышке загорает, красоты неписанной. - Ты кто будешь, девица-красавица? - Я дочь Бабы-Яги, а ты кто? - Я... Эх, мудак же я! Муда-а-а-ак!

***

Анекдоты с авторынка. Покупатель: - Подскажите, а в этом автомобиле есть какие-нибудь системы безопасности? Продавец: - Есть, два презерватива в аптечке лежат.

***

Поздним вечером в доме у Штирлица зазвонил телефон. Он поднимает трубку и слышит томный голос радистки Кэт: - Послушайте, Штирлиц, Вам же, наверное, одному не спится? - Почему же? Спиться я могу и один! - сказал разведчик и налил следующий стакан водки...

к разделу с анекдотами про персонажей

***

Как-то Ржевский и корнет пришли в гости к Hаташе Ростовой. Она предложила сыграть в винт. Играют, и вдруг Hаташа мечтательно говорит: - Ах, Вы знаете, поручик, вот все говорят мне, что я очень маленькая. Как я хотела бы вырасти такой большой, чтобы я одной ногой стояла в Москве, а другой - в Петербурге... - Хм...да... Я бы тогда наверное поселился в Бологом. Это как раз выходит посередине – говорит тактичный корнет. Поручик хлопает картой по столу и говорит, сморщившись: - Напрасно, корнет. Бывал я там. Приличная дыра, доложу я вам.

***

Рекомендуем посетить разделы с анекдотами:

анекдоты смешные до слёз свежие >>>

анекдоты свежие самые смешные про Вовочку >>>

пошлые анекдоты про мужа и жену >>>

***

Инспектор ДПС ждёт у выхода из кабака. Смотрит - выходит подвыпившая толпа, садится по машинам и разъезжается. Он приметил одного, который самый пьяный был, вообще еле-еле на ногах стоял, едет за ним, останавливает: - Проверочка, в трубочку подуйте! Тот подул, результат - отрицательный. Инспектор удивляется: - Как же так может быть? Мужик ему: - А я сегодня дежурю... по отвлекающему маневру!!!

к анекдотам

***

Рейхсфюрер Гиммлер вызывает сотрудника: - Скажите какое-нибудь двузначное число. - 45. - Почему не 54? - Ну, потому что 45! Гиммлер пишет в личном деле - характер стойкий, нордический, вызывает следующего сотрудника. - Скажите двузначное число. - 28. - Почему не 82? - Можно, конечно, 82, только лучше 28. Гиммлер пишет в личном деле - характер близкий к нордическому, зовет следующего. - Скажите двузначное число. - 33. - А почему не…., ах это Вы, Штирлиц…

***

- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это дар божий.

***

Самый страшный кошмар: наделать бутербродов, налить себе чаю, принести это все в постель, уютно закутаться в одеяло и обнаружить, что пульт от телевизора не взял...

***

Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: "Вот исполнится тебе 18, тогда и станешь, кем только захочешь". Мне уже почти 40, а я всё еще до сих пор не Бэтмен...

***

С женщиной нужно быть строгим и жестким: подвергать ласке, причинять радость, наносить добро!

***

Сколько мужа ни корми, а он на следующий день как будто и не ел вовсе...

***

- Всё в Божьих руках, а мы бессильны перед лицом Его. Болезни наши - Его воля и замысел, а потому противиться болезням есть тяжкий грех, а смиренно принимать их - благо! - Погодите, а Вы точно - мой лечащий врач?!

***

Зная о том, что большинство мужчин обычно забывают первую фразу и запоминают только последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом как бы невзначай сказала мужу: - Сегодня ездила за покупками, разбила машину, какой вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.

***

После очередной фразы беременной жены: "Ах, как хочется жареной соленой клубнички" отец пятерых детей потерял сознание.

***

- Виталий Петрович, Вы уже вторую сумку теряете! - Ну я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Но Вы же инкассатор!

***

- Что-то у меня сегодня голова вообще не работает. Не вся, конечно, есть в неё я могу...

***

- А ты вообще, держишь дома каких-нибудь животных? - Да, конечно. У меня в холодильнике варёная курица и крабовые палочки в морозилке лежат...

***

- Мама, а у нас новый мальчик появился в классе, такой симпатичный, голубоглазенький… - Это хорошо, а то у вас в классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит!



***

Советуем также посетить раздел с анекдотами:

анекдоты по темам >>>