Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** Встречаются два друга. Один жалуется другому: — >Жена уже замучила, каждый день требует: «Дай денег, дай денег!» — А зачем ей столько денег надо? — Не знаю, я еще ни разу не давал.
|
|
*** Муж приходит домой «на бровях». Жена закипает: — Напился? — Да ты что! Маш! Я только две кружки пива… Вон у Жучки спроси! Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько хозяин пива выпил? — Гав! Гав! — А водки? — У-у-у!
|
|
*** Маляр говорит ученику: — Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: — Стекла готовы, а рамы тоже красить?
|
|
*** Командир роты вызывает двоих рядовых-ракетчиков. — Срочно покрасить все ракеты! Завтра приезжает комиссия. Не успеете засветло, под арест пойдете! Солдаты покрасили все ракеты, кроме одной. Они тогда забросили ведро с краской на боеголовку, краска стекла, и ракета сама собой покрасилась. Наутро генерал-инспектор обходил часть. — Так… Хорошо… О! А это что такое? — и показывает на ведро, надетое на ракету. — Ну это… Это… Радиационная защита! — Сам вижу, что защита! Почему не покрашена, спрашиваю?!
|
|
*** Мужик приходит на работy с перевязанной рукой. Приятель спрашивает: — Что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что, подрался? — Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
|
|
*** Вступительные экзамены в институте. Входит первый абитуриент. Профессор: «Сколько будет дважды два?» Абитуриент: «Три?» Профессор: «Нет!» Абитуриент: «Пять?» Профессор: «Нет!» Абитуриент: «Четыре?» Профессор: «Ну что же! Глупый, но ищущий. Принимаем!» Входит второй абитуриент. Профессор: «Сколько будет дважды два?» Абитуриент: «Пять!» Профессор: «Нет!» Абитуриент: «Пять!» Профессор: «Нет! Ну ладно, глупый, но упорный! Берем!» Входит третий. Профессор: «Сколько будет дважды два?» Абитуриент: «Четыре, конечно!» Профессор: «Умный, но мест больше нет… Увы!»
|
|
*** — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине – не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
|
|
*** Две блохи выходят из ресторана. — Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?
|
|
*** Одесса. Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили…- Да хотелось вас дома застать — оправдываются гости.
|
|
*** Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: — Зачем тебе холодильник, ведь на Севере и так холодно? — В холодильнике температура -5, а на севере минус 40. Вот чукча и будет греться.
|
|
*** Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
|
|
*** Мужик приходит к врачу и говорит: — Дoктop, у меня провaлы в памяти. — И давно они у вас? — Кто? — Провалы. — Какие провалы?
|
|
*** В аптеке: — Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
|
|
*** Директор гастронома пришел домой. Телефонный звонок. — Товарищ директор, во сколько у вас открывается магазин? — В восемь часов утра. Лег спать — опять звонок. Пьяный голос в трубке спрашивает: — Товарищ директор, так когда у вас магазин открывается? — В восемь часов утра. Уже часа три ночи. Пьяный, заплетающийся голос: — Товарищ директор, когда у вас магазин откроется? — Да у вас там что, водки не хватает? — Нет, водки хватает — выйти не могу.
|
|
*** — Дорогая, почему ты не носишь мой подарок… — Он ужe сам ходит…
|
***
перейти к разделу:
***