Анекдоты про Вовочку смешные

***

В детском садике Вовочка подходит к воспитателю и спрашивает: — Ирина Ивановна, скажите, правда, что все милиционеры очень маленькие? — С чего ты взял, Вовочка? — Отец вчера приехал домой и сказал, что ему вообще все менты до задницы!

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, Вовочка! — А на кого ты похожа? — Я похожа на твою бабушку, конечно… — А бабушка-то — на кого похожа? — На нашу прабабушку. — Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!

***

Вовочка спрашивает у папы: — Пап, вот ты говоришь, что наша семья маленькое государство. А кто ты?! — Я — Президент, Вовочка! — А мама?! — Мама — власть. — А бабушка кто ?! — ФСБ! — А я кто? — А ты… Ты — народ! Папа уехал на работу, через час ему звонит Вовочка: — Товарищ президент, в нашем государстве к власти пришел другой президент, ФСБ дрыхнет, а народ беспокоится!

***

Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: — Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: — Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: — Смотри, папа, он опять начинает придираться…

***

Вовочка залетает в класс, бежит к своему месту… Учитель ему строго говорит: — Вовочка, сейчас же выйди и войди снова, как положено! Вовочка: — Вот блин, прямо как в виндовсе!

***

Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал строитель. Учительница после экскурсии решила обсудить этот случай с детьми в классе: — Как вы думаете, дети, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: — Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. — Да, возможно, — говорит учительница. — А ты как считаешь, Витя? — Возможно, он был пьян, — говорит тот. — Тоже может быть, — говорит учитель. Вовочка встает и говорит: — Я знаю, дяденька ругал мою маму. — Вовочка, как это, что он такое говорил? — Он, перед тем как упасть, закричал: Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.

***

Вовочка просит у папы: — Пап, дай пожалуйста сто рублей….. — Нет, Вовочка, не могу. Вовочка: — Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.

***

В школе на уроке химии учительница спрашивает детей: — Ирочка, у тебя какого цвета раствор в пробирке? — Красный, Марья Ивановна. — Молодец Ирочка, садись, пять. — Маша, а у тебя какого цвета раствор? — Оранжевый. — Не совсем правильно, четыре…. — Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? — Черного, Марья Ивановна. — Вовочка, два! Дети, ложись!!!!

***

После каникул учительница в классе спрашивает у детей: — Дети, когда лучше всего собирать яблоки? Танечка: — В августе. Миша: — Когда они красными и спелыми стали… Вовочка: — Ночью, когда собака привязана!

***

Вовочка приходит домой и с порога заявляет: — Предки, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Я пятёрку по алгебре получил! — А плохая? — Я последнее время врать стал часто…

***

Вовочка приходит домой, в дневнике написано: «ругался на весь класс матерными словами на букву «х», примите меры!». На следующий день учительница читает в дневнике: «Меры приняты, дали на букву «п» по первое число».

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:

анекдоты смешные до слез о Вовочке >>>

анекдоты очень смешные про Вовочку >>>

***

— Вовочка, почему в туалете накурено, ты что, курил? — Да нет…. — А бычок в унитазе откуда? — А это наверное сверху, от соседей занесло… — Весь в отца, у того тоже женские лифчики в форточку от соседей залетали…

***

После очередного выкрутаса Вовочки, классная ему выговаривает: — Вовочка, ты почему себя так ведешь? У твоего папы седые волосы появятся… — Не-а, не появятся, у него же лысина…