Здесь можно почитать смешные анекдоты про учителей и школу
|
*** Учительница заносит в класс компьютер. Ставит его на стол. Спрашивает у учеников: — Сколько на столе компьютеров? — Оди-и-и-н…. Учительница с трудом заносит в класс еще один компьютер. — Дети, теперь сколько на столе компьютеров? — Два-а-а… Уже выбиваясь из сил, учительница затаскивает в класс еще один компьютер. — Дети, а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и-и…. Утирая пот со лба, учительница шепчет: — Да…, с яблоками было как-то полегче!
|
|
*** В школе на уроке литературы. — Давайте знакомиться, дети! Меня зовут Сергей Петрович, я ваш новый преподаватель русского языка и литературы. На наших уроках я постараюсь донести до вас все то возвышенное и чистое, что существует в нашем великом прекрасном русском языке. Мы вместе постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и остроумный юмор творений Грибоедова, оценить глубокий смысл трудов Гоголя… Так….А вот звездунам, которые сидят на галёрке, бакланят и матерятся — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по башке, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
|
|
*** В школе учитель говорит коллеге: — Слушайте, работать стало совершенно невыносимо. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого и ничего не боятся… Анекдоты про учителей — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** В школе на уроке биологии учительница объясняет детям: — Тычинка и пестик у цветов — это органы размножения. С задней парты раздается голос Вовочки: — Вот блин, а я их нюхаю…
|
|
*** В последнее время родительские собрания стали всё больше напоминать моления сектантов: все собираются, внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках…
|
Анекдоты про учителей и школу на разные темы
|
*** Цитата из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам».
|
|
*** В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор….
|
|
*** Учитель в школе говорит детям: Дети, вы помните, что завтра вам надо принести в школу по 1000 рублей на ремонт? Вовочка: — Марья Ивановна, а сколько денег надо принести, чтоб школу совсем закрыли?
|
|
*** В прошлом веке, когда учитель читал ученикам поэму «Евгений Онегин» — отрывок про то, что Онегин был ученый малый, но педант, он в этом месте не останавливался и продолжал читать дальше. Вскоре после революции учитель стал в этом месте делать паузу и объяснял детям, что значит педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и объясняет: — Педант, дети — это вовсе не то, что вы подумали…
|
|
*** В школе один из учителей жалуется другому: — Ну и класс мне попался… Объясняю им теорему — не понимают… Второй раз объясняю – снова не понимают…. Третий раз объясняю — сам уже всё понял, а они все равно не понимают.
|
|
*** Учитель: — Дети, хочу Вам сообщить, что в связи с международной обстановкой принято решение прекратить изучение английского языка в школах… — Ура-а-а-а! – И начать изучение китайского. Анекдоты про учителей — материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** Учительница спрашивает: — Дети, овечки живут в овчарне, коровки — в коровнике, лошади – в конюшне… А где живем мы? Дети: — В коттеджах! — В высотках! — В домах! – Вовочка, а ты чего молчишь? – Я вспоминаю, секундочку, как же мама говорила?… Ты не мужик, ты не можешь заработать… — Вовочка, а при чём тут… Вовочка, перебивая: — Вспомнил! Ты не мужик, ты не можешь заработать! Мы так и сдохнем в этом клоповнике!
|
|
*** Учительница: — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
|
***
Также рекомендуем посетить разделы с анекдотами:
анекдоты смешные про осень >>>
перейти к разделу:
***