В этой рубрике анекдоты смешные до слез про Вовочку

***

Маленький Вовочка забегает на кухню: — Папа, дай мне эту…. херню. — На сынок, только ты вымой её и запоминай — этот фрукт называется «хурма».

***

Училка гневно обращается к Вовочке: — Я срочно хочу увидеть твоих родителей! — Да вообще не вопрос, Мария Ивановна, я принесу Вам завтра их фотки.

***

Мама просит Вовочку: — Сыночка, поиграй на скрипке, я тебе шоколадку куплю. — А папа мне сказал, что купит две шоколадки, если я сегодня играть не буду.

***

— Вовочка! — говорит возмущенно мать. — Ты почему это вчера пропустил школу? — А я решил нашей училке подарок сделать. — Какой еще подарок? — А у неё день рождения вчера был, вот я и подумал — пусть отдохнёт без меня, порадуется.

***

Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу: — Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете… Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?

***

Учительница написала записку маме ученика: «Ирина Ивановна, Вову надо мыть, Вова очень плохо пахнет». На следущий день он приносит записку: «Марья Ивановна, Вову лучше надо учить, Вову не надо обнюхивать».

***

Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: — Деда, а деда, скажи, у тебя зубы есть? — Да нет уже, внучок, повыпали все… — Тогда на, подержи мой бутер, а я пока на улицу сбегаю!

***

— Вовочка! Ты чего это вместо школы начал ходить в тренажерный зал? — Марья Ивановна, Вы же согласны с постулатом, что знание — сила? — Ну да, так и есть! — Ну так значит, их можно накачать гантелями!

***

На каникулах Вовчик гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике встает и задает училке вопрос: — Скажите, а правда, что яйца на грядках растут? — Кто ж тебе такое сказал?! — Да бабка сказала: не смей бегать по грядкам, а то яйца с корнем вырву…

***

— Вовочка, назови нам какое-нибудь четвероногое животное. — Колорадский жук. — Да ну, ерунда, у него же шесть лапок! — Ну, пару-то можно и оторвать…

***

— Дети, кто мне скажет, откуда берется электрический ток? — спрашивает учительница. — Я знаю! — подпрыгивает Вовочка. — Из джунглей. — Ты почему так решил, Вовочка? — А сегодня утром отец, когда захотел побриться, прям так и сказал: «Ну вот, блин, опять эти обезьяны электричество обрубили!»

Рекомендуем также на нашем сайте:

анекдоты очень смешные про Вовочку >>>

***

Училка на уроке биологии спрашивает: — Вовочка, объясни нам, как размножаются дождевые черви? — Делением, Марья Ивановна. — Ну а если поподробнее? — Лопатой.

***

Преподаватель на уроке анатомии спрашивает: — Кто мне ответит, какой самый большой орган у человека? Вовочка, с галёрки: — Жопа — в нее вся страна помещается.

***

Учительница говорит папе Вовочки: — Скажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать! — Вовочка, хватить корчить из себя идиота…