Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по шесть часов в сутки, и думает: «как же хочется с женой поболтать!»
|
|
*** Раннее утро. Муж и жена спят. 3вонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: «Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!» и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает: — Кто звонил? — Дa какой-то придурок, интересовался — свободна ли взлётная полоса?
|
|
*** Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер. Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** В Одессе: — Фирочка, зачем ты надела такое красивое нижнее белье? Ведь ты идешь к глазному врачу! — А вдруг он… нахал?
|
|
*** В школе: — На прошлом уроке я попросила вас узнать мнение ваших родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он же работает инспектором ГИБДД, кажется? — Да, Марья Ивановна. Ну, в общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское удостоверение по блату, в 1905 году устроил какое — то серьезное ДТП с жертвами, в 1914 году ввязался в гонки по бездорожью, а в 1917 не справился с управлением.
|
|
*** — А почему девушки ждут принца именно на белом коне? — Да это символично просто — белый конь как белый флаг, и всё ясно, сдаваться приехали.
|
|
*** Молодые ртищевские ученые выдвинули научную гипотезу, что часть людей произошла от медведей. Они также любят поспать, сладенькое, икру и очень смышленые.
|
|
*** — Дoктop, скажите, а вот тут медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь она в халате рядом с Вами стоит… Почему? — Так, все идёт нормально… Наркоз уже начинает проходить…
|
|
*** Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям — не игрушка!
|
|
*** Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там наверное, джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа… Уже устав вконец, слышит скучающий голос из бутылки: — Да ты пробку вынь, дурак!
|
|
*** Приехал в одну воинскую часть полковник с проверкой. Ходит, смотрит — везде подметено, чисто, покрашено, свежая трава аккуратно подстрижена, и в казармах идеальная чистота, придраться вроде не к чему. И тут находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает дневальному: — Ну что, солдат? Какие тебе слова приходят на ум? Рядовой Сидоров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ полковник.
|
|
*** — Я каждый день езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей я бы на работу вообще не ездила.
|
|
*** — Всё никак не могу договориться с женой, где провести отпуск. — А чего так? — Да понимаешь, я собираюсь в отпуск на Мальдивы. А она хочет со мной поехать…
|
|
*** В начале девятнадцатого века большинство студентов в русских вузах изучало французский язык. В итоге мы насовали люлей Бонапарту и взяли Париж. В начале двадцатого века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий язык. В итоге мы накостыляли Гитлеру и взяли Берлин. Сейчас начало двадцать первого века и большинство студентов в наших вузах изучает английский язык… Обалдеть, такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
|
|
*** Утро в еврейской семье: Розочка умылась, выпила чашечку кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… Но на выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
|
***