Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими и смешными до слез на разные темы про самых популярных персонажей
|
*** Когда Иван Ургант, Александр Цекало, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в какой-нибудь ресторан, то они целый час ржут, обсуждая меню.
|
|
*** Мой «Wi-Fi» неожиданно перестал работать. Я понял, что мои соседи опять не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?
|
|
*** В школе: — А ты знаешь, что Лев Толстой за всю свою жизнь написал около 174 литературных произведений? — Да ну! Интересно, откуда же у него столько свободного времени было? — А он в Интернете не сидел! Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru |
|
*** «Одноклассники» — очень странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться: «Наращивание ногтей», «Натяжные потолки» и «Пластиковые окна»…
|
|
*** Встретились две девушки-подружки: — Дорогая, глядя на тебя, можно подумать, что в cтpaнe голод! — А глядя на тебя, можно подумать, что голод наступил по твоей вине…
|
|
*** Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. 3акрой воду в ванной! 3. 3абери ребёнка из детского сада!
|
|
*** Разговаривают два мужика: — Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил Интернет. Теперь учит других!
|
|
*** — Ну что, сдал? — спрашивает товарищ выходящего из аудитории абитуриента. — По-моему, да… — И о чем тебя препод спрашивал? — Откуда я могу знать, ведь он задавал вопросы на английском языке!
|
|
*** Жена звонит мужу пять раз подряд. Он не берет трубку. Написала SMS: «Дорогой, я слегка поцарапала твою машину». И через пять минут у неё уже сто пропущенных звонков.
|
|
*** Мама говорит сыну: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника. — А у меня его Вася взял, чтобы родитепей как следует напугать.
|
|
*** В офисе крупной торговой фирмы раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужeн начальник отдела логистики? — Нет, не нужен. — А тогда зачем вы его держите?
|
|
*** Комары стали хитрее… Подлетают и садятся на кровать… А дальше тихонько идут пешком, чтобы их не было слышно.
|
|
*** Если Вы обнаружили, что у Вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить несколько месяцев назад, начните ответ так: «Вот уже который месяц мы читаем и перечитываем Ваше письмо…»
|
|
*** Жена пришла вчера в бар, вылила на меня бокал пива и назвала меня сволочью… И вот каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
|
|
*** Канун 23-го февраля. Прохожу рано утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: «Бабы будут поздравлять — не целуйся! Если будешь целоваться — мне не признавайся! Если признаешься — не обижайся!».
|
***