Здесь анекдоты про Украину и хохлов

***

— Скажите, у Вас есть сало «Адидас»? – Это какое? – Ну, с тремя прослойками…

***

Малоизвестная украинская модель Екатерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

***

Переговоры России и Украины по газу получились бы более интересными, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.

***

Украинская учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своём шале», тройку, потому что шаль – женского рода. А в остальном всё было правильно, в квартирах – холодрыга, а электрокамины все в магазинах давно разобрали.

***

— Виталий Кличко завершил карьеру. — Чью…?

***

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Негр достал из сумки банан, сидит ест. Хохол смотрел, смотрел на него, не вытерпел: — Шо це таке? — Банан. — А дай попробовать! — На. Через некоторое время негр достал ананас. Сидит ест. Хохол опять: — Шо це таке? — Ананас. — А дай попробовать! — На. Хохол довольный, через некоторое время достает caлo и ест. Негр не вытерпел: — Что это такое? — Сало. — Дай попробовать. — Шо его пробовать, сало как сало!

***

Женился татарин на хохлушке. И сразу после свадьбы дает жене наставление: — Слушай меня внимательно, жена. Если я приду домой, и тюбетейка у меня будет сдвинута на левый глаз, любить буду, целовать буду и все хорошо будет. А если на правый глаз, то ко мне лучше не подходи — побить могу, из дома выгнать. Поняла? Жена ему в ответ: — А теперь ты меня послушай, муженёк дорогой, если ты придешь домой и у меня руки на груди будут, то будет тебе всё — и борщ, и ласка, и любовь. Ну а если руки в боки, то мне наплевать, на каком глазу будет у тебя тюбетейка…

Материал с сайта https://chitatanekdoti.ru

***

В США в одном из баров танцует девушка стриптиз-танец. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебила лямку лифчика, и он упал. Весь зал стал аплодировать. Встал мужик и говорит: — Билл Шиффер, штат Техас, профессионал. Затем спрятал револьвер и сел на свое место. Девушка продолжала танцевать. Вдруг еще раздается один выстрел, пуля перебила лямку плавок, и они упали. Весь зал снова стал аплодировать. Встал еще один мужик и говорит: — Майки Джордж, штат Калифорния, профессионал. Затем спрятал револьвер и сел. Девушка все продолжала танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, и девушка падает замертво. Зал сидит в недоумении. Вдруг встает здоровенный мужик, прячет обрез в полушубок и говорит: — Никола Поросюк, Захидна, Украина, любитель.

***

— 3дравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы… — Это что, по телику опять кино про Шурика показывают? — Нет, это прямая трансляция из центра Киева — Порошенко к собравшимся на майдане соратникам обращается…

***

— Последний раз требую, чтобы вы мне вернули пятьсот рублей, которые взяли взаймы! — Хорошо, что последний раз. Откровенно говоря, Baшa настойчивость уже начала меня раздражать.

***

Идут через границу русский и украинец. Натянута проволока, и на ней банки консервные. Русский пролез, а украинец зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: — Стой, стрелять буду! А русский в ответ: — Мяу! Мяу! Идут они обратно, русский пролез, а украинец опять зацепился. Часовой: — Стой, стрелять буду! — Цэ ж ми, коты, назад ползем!

***

У хохла спрашивают: — Что на свете всех милее, всех румяней и белее? — Сало!!!