Анекдоты очень пошлые

***

У молодой и очень симпатичной учительницы с большой грудью пятого размера за первой партой в десятом «д» сидят пять человек.

***

Раньше почему Робинзон такой злой был? Потому что он один на острове жил. А теперь стал добрым, потому что у него семь Пятниц на неделе.

***

Это так бесит — когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом ты становишься полковником, и тебе уже никто не пишет…

***

У меня девушка была, в постели могла практически всё — пить, есть, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз она при мне даже карбюратор перебрала.

***

У старшеклассницы Наташи почти по всем предметам двойки и тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

***

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

***

Еврейский парень встречается с девушкой: — Абрам, ну ты прямо половой гигант!!! Мы с тобой встречаемся всего лишь две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

***

Муж с женой легли спать. Муж: — Спать, что ли? Жена: — Нет дорогой, сначала что ли, а потом спать.

***

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женшина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

***

Алкоголь на Марину не действовал, а воспитание — не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

***

На сайте знакомств: «с удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные мужские руки».

***

Многие мужики не понимают, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она даже не может взять интеграл?

***

Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке: — А может, ну его, приворот этот, давай-ка я лучше тебя пристрою поварихой на мужской зоне.

***

Из заметок ловеласса: «И даже раздевая женщин взглядом, я постоянно мучаюсь с застежкой бюстгальтера».