Здесь представлены анекдоты пошлые

***

— Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 рублей… — Так она же грязная! — Чистая вилка — 15 рублей! — Безобразие! — Безобразие — 500 рублей в час! — Да я вас сейчас!! — Меня — 700 рублей в час!!!

***

Мама Вовочки возвращается из дома отдыха в шикарной шубе. — Это тебе папа купил? — интересуется Вовочка. — Если бы я на твоего папу надеялась, так и тебя, сыночек, не было бы.

***

Средний палец — 40 лет на рынке быстрых сообщений…

***

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

***

У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки с 4-го этажа. Поднимается и думает: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник, решит, что я — муж. Еще с лестницы спустит!» Задумавшись, нажимает на звонок. На пороге соседка. — Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

***

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

***

Серёжа раньше стеснялся покупать презервативы, и теперь он покупает тесты на беременность.

***

Директор вызывает секретаршу: — Мне нужен срочно половой акт. — Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего и с кем чем.

***

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

***

В публичном доме пожар, в коридоре закричали: — Воды! Воды! Открывается дверь одного номера, и усатая голова кричит: — А нам — шампанского!

***

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

***

Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит бабка с ружьем: — Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? — Нет, что Вы! — А придется!

***

Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.