Здесь представлены анекдоты пошлые

***

— Ну, вообщем, на моё день рожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо… — Напомни мне, почему я всё ещё с тобой? — Попа класс! — Ах, ну да, ну да…

***

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю. — Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду. — Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. — Ну, что она хрюкает? — Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. — Сколько родила? — Десять, — Не ври, сколько? — Двенадцать, одного я взял, одного — зоотехник. Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается. — Чего она орет? — Доярка торопилась, три литра не выдоила… Пришла доярка, надоила ровно три литра. — Молодец, — говорит председатель. – Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь у меня. Подошли они к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу коза бежит и блеет. — Не слушай её, не слушай, было всего два раза, да и то по пьянке.

***

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внугренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

***

— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял. Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! — Хорошо. — Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!».

***

О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?

***

Мало кто знает, но если в Гугл ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

***

— Эвелина, я выложил фотку, где ты голая! — Я тебя убью! Удали её немедленно! — Там yжe почти 799 лайков… — Тогда не удаляй!

***

Дистрофик начал приставать к дистрофичке. — Люди! Помогите. Дистрофик: — Молчи, Маша, может, я и сам справлюсь…

***

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Серёжей быстро и стоя.

***

Она сказала, что кyпила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

***

Снесла курица яйцо весом пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает у курицы: — Как это у вас получилось? — Секрет! — Ваши планы на будущее? — Снести яйцо семь килограммов. Журналист идет к петуху и спрашивает: — Как это у вас получилось? — Секрет! — Ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!

***

Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.

***

— Я считаю, секс — лучшее лекарство. — Дoктop, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

***

— Скажи, дорогая,- спросил муж у своей жены, — сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Вечером перед сном он спросил: — Ты все еще сердишься? — Нет, я все еще считаю…