Анекдоты пошлые

***

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

***

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!

***

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

***

Объявление: отдам хорошие ноги в хорошие руки.

***

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Софочка, я тебя умоляю, ты уже неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

***

В кафе официантка подходит к столику: — Извините, но со своим у нас нельзя. — Так это не мой, мой сейчас в командировке!

***

— Вован, помнишь, я у тебя двести пятьдесят тысяч занимал? — Ага, помню. — Всё, можешь списывать. — Почему? — Да твоя жена от меня второго ребенка ждет.

***

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют…

***

Проанализировав рекламные ролики, ученые пришли к выводу, что в России три самых распространенных заболевания: кариес, перхоть и менструация.

***

Белка вышла замуж за жирафа. Встречается через неделю с другой белкой: — Ну и как оно тебе, замужем? — Нормально, только что-то забегалась: то целоваться, то отдаваться.

***

— Ну что, доченьки мои любимые, что привезти вам из заморья? — Ты смотри себе что-нибудь не привези, папа!

***

Совершенно уникальную операцию недавно провёл бультерьер Максик, и теперь у него не хозяин, а хозяйка.

***

Женщинам хорошо, от них мужчины всегда хотят только секса, а вот мужчинам хреново — сиди и ломай голову, что от тебя женщине нужно…

***

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там утром телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Ага, тебе тут смс пришло от какого-то Сергея Борисовича. Пишет, что он «скучала без тебя этой ночью».