Здесь можно почитать и от души посмеяться над свежими и смешными анекдотами про Россию и россиян
|
*** Россия — единственная страна в мире, где самые надёжные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.
|
|
*** Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. 3аходит соседка: — А чего у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет, там и лежит.
|
|
*** Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал – губернатор подсчитал — чиновник поднагрёб – народ огрёб!
|
|
*** Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: — Мой у тебя храпел во время секса? — Храпел. — Ну и что ты делала? — Поначалу будила — А потом? — А потом выгнала этy сволочь и к тебе пристроила!
|
|
*** Если ровная поверхность кончилась и началась полоса, испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе…
|
|
*** На приёме у ясновидящей мужчина: — Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? — К какому из шестерых?
|
|
*** — Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, дает объявление: «Продам гараж».
|
|
*** Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возврашается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз — и сразу под кровать. Вытаскивает кувшин, а там масло.
|
|
*** Русский язык настолько могyч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки: — Вложил я деньги в банк, как киприот…
|
|
*** Учитель физкультyры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
|
|
*** Граждане! Не экономьте на себе – за вас это yжe сделало rосударство!
|
|
*** — Я тебе нужна только для секса! — В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
|
|
*** Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки…
|
|
*** Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
|
|
*** Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
|
***
перейти к разделу:
***