Анекдоты про мужчин смешные

***

В магазине Эльдорадо на предновогодней распродаже 2014 года: — Мужчина, успокойтесь, это же наш кассовый аппарат! Он не продается!

***

— Да, всё-же с годами начинаешь понимать, что жениться надо было на диване. — Ну что это за свадьба такая — на диване, невесте не понравится. — Понравится, если невеста — диван.

***

Эти неловкие моменты, когда ты приводишь домой ту одну — единственную, любимую женщину, а там еще прошлая единственная и любимая не ушла.

***

— Она, короче, мне в любви призналась… — Ну а ты чё? — А я это… мёртвым прикинулся.

***

Просил как-то вечером у нового соседа одолжить мне 500 рублей, а он предложил мне вместо этого лучше посидеть и попить пивка за его счёт… Ну, в общем, под утро занял я ему тысячу — а то на что же человек хлеба-то купит?

***

— Я умираю от любви! — Я тебе умру! Ты, паразит, еще проживешь со мной счастливую, долгую и полную мучений жизнь!

***

— Наташенька, давай останемся друзьями. — Нет уж, только свадьба!

***

Приходит мне как-то утром, после очередной гулянки, смс-ка: «Я после вчерашнего никак не могу тебя забыть…» Вот пипец! А я вспомнить не могу!!!

***

Мужчины! Если встали вы с утра, и у вас хреновое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:

анекдоты про мужа и жену прикольные >>>

анекдоты смешные до слез короткие >>>

***

Рыболовецкий сейнер около полугода был в длительном плавании без женщин на борту, и когда однажды дельфин запутался в сетях, боцман вдруг неожиданно запутался в себе…

***

Вниманию мужчины, который подвозил ночью 20 февраля девушку от речного вокзала до ул. Советской. Когда я расплачивалась с Вами, то дала лишку, советую сходить к венеролоry.

***

— Вадик, ты ненормальный? — Нет, Люся, я эксклюзивный.

***

Вот женщины еще весной начинают готовиться к лету: покупают кремы всякие, купальники, платья разные, босоножки модные… Мужчина ногти постриг на ногах — все, готов красавец!