В этой рубрике представлены анекдоты пошлые

***

Один мужик спрашивает другого: - Скажи, ты уже 10 год женат и еще ни разу жене не изменял! Почему? - Ну... Причина здесь в двух вещах... - Наверное, любовь и верность? - Да нет... лень и порносайты!

***

- Вы знаете, я по гороскопу - Стрелец, а жена почему-то все время норовит сделать меня Козерогом. - Миленький, я вас понимаю, так понимаю! А я вот по гороскопу - Дева, но если желаете, вы можете сделать меня Раком...

***

- Месье, будьте добры, черный презерватив. - Именно черный? - Да, видите ли, у любовницы супруг умер... - О, мсье, как это изящно и тонко...

***

Мужик с женщиной лежат в кровати, сексуются... Вдруг звонит телефон... Женщина берет трубку, говорит: - Да, хорошо, милый. После говорит мужику: - Да, муж звонил, говорит с тобой на рыбалку уехал.

***

Мужик приезжает домой с командировки. Ему секса хочется - аж зубы ломит! Ну, он хватает жену, на диван её... Он ей засунул - у неё на ногах пальцы загнулись. Высовывает - разогнулись. И так - на протяжении всего секса... Он закончил, спрашивает её: - Слушай, что за ерунда у тебя с пальцами-то?! Она: - Ты придурок, дал бы хоть колготки-то снять!!!

***

Муж с женой лежат в постели. Жена - мужу, томно: - Любимый, возьми меня... - Спи, дорогая, мы пока никуда не едем.

Советуем еще почитать на сайте:

анекдоты пошлые очень смешные >>>

анекдоты смешные до слёз пошлые >>>

***

- Ну, что мальчишки - Снегурок вы заказывали? - Да, заказывали! А вы к нам с подарочками? - Ну, обижаете, какие подарки - у каждой справочка имеется!

***

Муж говорит жене: - Любимая, отчего ты не можешь сказать мне, когда у тебя бывает оргазм? - Ну, дорогой, знаешь-ли, не звонить же мне тебе для этого на работу!

***

Я почему-то сразу не понравился её родным, особенно - мужу.

***

У меня никогда не было почему-то конфетно-букетного периода в отношениях с бабами. Обычно всегда начинается с ликёро-водочного, а потом сразу какая-то фигня получается.

***

Человек уже полетел в космос, открыл атомную энергию, победил множество неизлечимых болезней… А сила всё равно - в женской груди...

***

- Я своему мужy перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выгпядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставлаю его бутылками с водкой. Он после этого ни о каких бабах уже думать не может.

***

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь? - А что? - Да ко мне сегодня девушка придет в гости... - Внучок, а у неё нет симпатичной подружки лет семидесяти?

***

- Дорогая, я устал. Я больше не моry! Уже 3 часа ночи. Дaвай спать. - Успеешь. Давай ещё одну. - Но дорогая, мы же договаривались, что десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могy. - Могy, не могy... до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь! - Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё. - Ну хорошо. Поклеим этy обоинy и будем спать.

***

Акция в фитнес-клубе: «Если Вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваща любовница может посещать наш клуб бесплатно».